インフルエンザで孫預かる⁉

主さん夫婦と義母は同居していて、そこに義母が義妹の子供を連れてくる（預かる）って事ですか❓
義妹の旦那さんを嫌いと言ってましたが、どんな事情で嫌いかが分からないから何とも言えませんが…😥
それに、確かに風邪ひいても親に頼らずに自分たちで何とかする方もいますが、義妹にしたら義母は実母ですよね❓
近くにいるからこそ、また実母だからこそ、別に頼ったっていいと思いますが😥
しかも義妹が遊びに行くとか、ただのワガママで預けるのではなく、インフルエンザなんですよね⁉
赤ちゃんに移ったら可哀想だし、赤ちゃんを隔離？出来る場所があるなら（親に預けられるなら）、それにこした事はないと私は思いますが💦
主さん少し心が狭くないですか…😥😥

仮に義母さんに買い物など頼まれ、それが嫌なら断ればいいんだし✋
断れない間柄なら、遠回しに理由つけて断ればいいし✋
私なら、自分の買い物ついでなら、買い物ぐらい頼まれてもいいとは思いますが💧
たががインフルエンザ…されどインフルエンザ…😥
お互い病気など困った時はお互い様ではないですか❓❓
それぐらい多目にみましょうよ💦💦

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お気持ちお察しします昉
ご主人と義母さんの関係はわかりませんが、ご主人から手伝いは出来ない旨を伝えて貰うのは不可能ですか蓜
できれば先手を打って！

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主さんは買い物を頼まれるかもしれない事が嫌なんですか❓❓
断ればいいじゃないですか⁉
それとも義妹が子供を預けるのが気に入らないのですか❓
ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞにかかってるなら預けれる場所があるなら預けてる方がいいと思います。生後４ヶ月ですよね⁉
主さんに預かってとか、買い物行ってとか直接言われてる訳じゃないのにそんなに怒る事ですか❓
嫌いと言うのが頭にあるから何をしても気に入らないのではないですか❓
嫌いならほっとけばいいと思います。
義母にしたら嫁に行っても自分の娘、孫です。
主さんが病気になった時、なんらかの形で手助けしてくれるのは、もしかしたら義妹さんだったりするかもしれませんよ‼
もう少し広い心を持った方がいいと思います。

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義妹さんはインフルエンザでしょ⁉
それだったら、義妹の実母が預かるのは全然いいと思いますけど…
困っている時に頼れる所があれば、自分の母親がいいって言ってるんだし、甘えるのは普通だと思います✋

病気の時に、子供の面倒見るのは辛いじゃないですか…
買い物を頼まれるのがイヤなら、何か理由付けて、お断りすればいいんじゃないですか❓

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同居ですか？ でも 一歳未満は 予防接種も 出来ず かかれば重体に なるかも しれないですよ？ 頼れる人が いない 人は 仕方ないですが いる人は 普通 母親に頼るでしょう？

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私の予感は、義妹の子供を預かってくれないか？となると思います。
私は仕事があるから✋って

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主さんは義母様と同居ですか？別居ですか？
たとえ同居でもあずかるのはいいのでは？
そりゃあ夫婦で何とかする家庭はたくさんありますが、実家が近いからと親に頼る夫婦もたくさんいますよ。
近いならごく普通の流れだと思いますよ。
近いのにって義妹宅に世話しに行けばいいと思うの？
勝手にって、主さんにことわりをいれてたらいいの？それともそこで預かる事を反対するの？

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母親がインフルエンザかもしれないのに、孫とはいえそこの子を連れて主さんの家に来るのがそもそもどうかと？
赤ちゃんに移したくないから預かったんでしょうけど、すでに潜伏してるかもだから、まっすぐ帰って欲しいですね。

うちの子は、生後４ヶ月でインフルエンザにかかりましたから。

たぶん、仕事休めなかったから預かって～か、休んだものの１人では見きれなくて主さんが呼び出されるかって感じかな？

で、どちらにせよ義妹夫婦からはお礼なしなのでしょう。

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皆さんﾚｽありがとうございます。一括で申し訳ありません。

8さんが言われた通り、常に母親と一緒にいる訳ですから…じゃあ、もしうちの子にかかったら結局二度手間じゃないですか😔

しかも、近距離だからこそ通えば済む話だし…わざわざ汚い部屋で預かる必要があるのかと思ったんです。(多分預かる事を決めたのは義母です)

今日も案の定、買い物頼まれました。晩御飯の準備は義母が早番か遅番かで交替してやってます。そして今日は義母担当。

嫌だったんでもう、適当に嘘ついて断りました。

土日は実家に帰ります。

私が怒ってるのは、まず相談もなしに頼まれた事です。

長くなるので続きます。

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>> 9 つづき

皆さんの言う通り、うちは同居です。

義母は全部自分で見るつもりで連れて来たんでしょうが、同居だからこそ…やっぱりなんだかんだ、私にも負担はあります。

それを相談もなしにって言われたら、そりゃ例え自分の娘の事とは言え、一言なにかあってもいいのではないでしょうか😥

うちが同居じゃなかったら、好きなだけ預かればいいとは思います。

実は以前、義妹の産後、約1ヶ月程、義母が義妹宅で産後の手伝いしに行った時も、一言の相談もなしに『〇〇の家に行くから後よろしく✋』…と私の意思は無視。っと言っても、断りきれずに『わかった』としか言えませんでした。まぁ断ったら、嫌な顔するだろうし。

直接的に義妹から迷惑をかけられてはいませんが、間接的に…しかも、8さんの言う通り礼の一言もなし。

で、今回も義母の勝手で…ですよね。もういい加減にしてくれって思います。

普段から義母の都合で『〇〇しよう』『〇〇行こう』『〇〇お願い』とこっちの予定はお構い無し。で、勇気振り絞って断れば不機嫌に💧

今回だって2～3日で済まなかったら、じゃあ日中誰が見るのか…ってなったら腹立った勢い余ってこちらに愚痴はかせてもらった訳です。

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義妹の旦那さんは主さん夫婦で嫌いとのことですが
同居している義母さんのことも夫婦で嫌いなんですか？
主さんの困った身内に対する冷たい態度に義母さんは怒ると思います
主さんの旦那さまにとっては大事なおかあさんです
そのせいで主さん夫婦がぎくしゃくしなければいいんですが・・・

義妹夫婦に関わりたくないって目先の感情だけで大事なものを壊さないでね

• << 16 私は、頼れる親が既にいなかったので最初から人に頼る…と言う選択肢は全く無い状態で出産、育児が始まりました😫もちろん、里帰り出産もナシ‼入院中の洗濯も洗面台で手洗いし、部屋の隅に干してました💦お見舞いに来た義理母も見て見ぬふり⤵現在、二世帯住宅ですが、義理妹は毎日、子連れでご飯を食べに来てます💦大抵、週末は子供を姑に預け自分達は帰ります💦上の子の学校行事は当たり前の様に下の子を朝から預けに来てますよ💦去年の正月は義理妹は旦那さんの実家にも行かず、逆に旦那さんのお母様とお姉様家族が我が家でお正月を😫それから☝ここから極めつけです‼義理妹の子がノロウィルスで嘔吐し、新築の家が汚れると言いだし子供を置いて帰りました😱いつまでも、親は親なんですかねぇ✋私は、自分の子には自立した強い人間に育って欲しいです👍その為には先ず、親がお手本を見せなくてわ‼…と思っております😊主さんが人に対して優しく接して上げれば、お子さんもきっと優しい子になると思います😊頑張れ～💪

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>> 11 ﾚｽありがとうございます。

義母の事は、好きでもなく嫌いでもなくって感じです。でも同居だから、ある程度の嫌な事は我慢？してきました。

義母は私ら夫婦が、義妹の旦那を好いてないのは知ってます。怒ったりはしてないです。義母の性格上、嫌な事はすぐ顔や態度に出るので。

義妹の旦那も当初話した感じでは、義妹の旦那を好印象に見てましたが、義父母との金銭的なやり取りや、根本的にお金にﾙｰｽﾞな事、会って早々馴れ馴れしいとか、口だけで嘘八百ばかりな事…等、人として受け入れられません。中途半端な男で、(義父母が常に対応してましたが)他人事ながらｲﾗｲﾗしてました。

親としては、兄弟夫婦仲良くやっていって欲しいとは思いますが、一度無くなった信用を取り戻すのは難しいと言うように、まだ受け入れる事すら出来ません。

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お義母さんは普通元気で娘を愛してる親がする事以上の事はしてないし、つまり、主さんは自分にお伺いを立ててくれないって事を不満に思ってるんだなと感じました。

義妹さん夫婦の態度や、自分に負担がかかるかもしれない嫁という立場で愚痴位は言いたくなる気持ちは分かりますが。

お金を義妹に流されるとか、遊びに行くために頻繁に主さんと義母を月に何度もいいように使うようなら何らか対処しなければいけないかもしれませんが、今回の場合は、嫁に入った以上は主が他人の家に入ったと自覚して、我慢するしかありませんね。

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ちょっと主さん冷たすぎやしませんか😭❓

娘がインフルエンザになったら孫を預かるのはごく当たり前の事ですよ。娘➡孫に感染して重症化するかもしれませんし。

私が義母でも同じことします。

でも買い出しは嫁には頼まないかな。


主さんはスレでは義妹の旦那が嫌いって書いてますが、義妹と義母も嫌いなんですか❓

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>> 14 14です。主さんのレスみずに、レスしてしまってごめんなさい💦

同居なんですね💡
でもいたって普通の事だと思います。
嫁なんてそんなもんですよ。

いちいち嫁に「孫を預かりたいけどいい❓」とか「娘のとこにいってきてもいい❓」とか「ありがとう」とかいう丁寧な義母もそうそういないと思いますよ💦

郷に入ては郷に従えじゃないけど、嫁いだのならある程度の義母の都合ややり方に付き合ったり合わせたりは仕方ないと思います。

元々義母の家だし主さんが我慢するか出て行くしかないと思います。

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>> 11 義妹の旦那さんは主さん夫婦で嫌いとのことですが 同居している義母さんのことも夫婦で嫌いなんですか？ 主さんの困った身内に対する冷たい態度に義… 私は、頼れる親が既にいなかったので最初から人に頼る…と言う選択肢は全く無い状態で出産、育児が始まりました😫もちろん、里帰り出産もナシ‼入院中の洗濯も洗面台で手洗いし、部屋の隅に干してました💦お見舞いに来た義理母も見て見ぬふり⤵現在、二世帯住宅ですが、義理妹は毎日、子連れでご飯を食べに来てます💦大抵、週末は子供を姑に預け自分達は帰ります💦上の子の学校行事は当たり前の様に下の子を朝から預けに来てますよ💦去年の正月は義理妹は旦那さんの実家にも行かず、逆に旦那さんのお母様とお姉様家族が我が家でお正月を😫それから☝ここから極めつけです‼義理妹の子がノロウィルスで嘔吐し、新築の家が汚れると言いだし子供を置いて帰りました😱いつまでも、親は親なんですかねぇ✋私は、自分の子には自立した強い人間に育って欲しいです👍その為には先ず、親がお手本を見せなくてわ‼…と思っております😊主さんが人に対して優しく接して上げれば、お子さんもきっと優しい子になると思います😊頑張れ～💪

• << 21 15さん ﾚｽありがとうございます。 そういう事されて、ﾑｶついたりはしないですか👀？ こんな事、義母に言えないので愚痴吐きたかっただけですが、この件じゃなくてもyes、noはっきり言えたらこんなにｽﾄﾚｽ溜めずにいられるのになって思います💧

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スレ・レス読んでても義妹が悪いとこは何もないですよね？💧

赤ちゃんにインフルエンザを移したくないのはどの親だって一緒でしょ？
そこから理解出来ないなら主さんが冷たいと思います。

礼たって、義妹自身があなたに何か強制したわけでもない、つまり姑の行動(主さんへの要求)を感知出来ない義妹があなたにお礼をするのはむしろ不自然ですよね。

あなたが怒る先は、あくまであなたに配慮がない姑だけであって義妹には全く非はないと思います。逆恨みに見えます💦

姑にしたら娘ですから正直何かと優先したい気持ちがあるのかもしれません😔それは主さんがお気の毒ですね⤵
姑から感謝の言葉が聞けたら主さんの気持ちも少しは晴れるかもしれないのにと歯がゆく思います。

旦那さんには胸のうち打ち明けたことはないんですか？

• << 25 16さん💦15のﾚｽと間違えました💦すいません💦 そして17さん ﾚｽありがとうございます。 今回の件でも何でもそうですが、義妹が悪くないのは分かってます。義母が全ての発端だし、常日頃から義母の変なとこでの過保護が、義妹がすぐ甘える原因なんだと思います💧 義妹に怒ってるように捉えられてしまったようですが、義妹には怒ってません。ただ、義弟は苦手です。 娘やその孫がかわいいのはいいんです。実の娘の子だから、嫁の私みたいに変な気を遣う事なく孫と遊べるでしょうし。 ただ、17さんがおっしゃるように、一言あるのとないとでは違いますし、日頃から何かと小さな事から大きな事まで、義母の都合で勝手に何かを進められる事があるので、今回爆発しました。

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13さん、14さん
ﾚｽありがとうございます。

ある程度の事は我慢してます。

結婚してもかわいい娘、孫なのは分かります↘

でも14さんが嫁いだ身なのだから…とありましたが、嫁いで来た嫁がいる以上は、〇〇家(うち)と〇〇家(義妹夫婦)では違いますから、迷惑かけないとは言いきれないし、嫁の私に一言あってもよかったんじゃないの？と思います。

決して反論に反論したい訳じゃなく、私はそれが普通なんじゃないかと思うだけです。

ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞなら絶対預かります。とも書いてありましたが…
別に預かる必要まであったんでしょうか？

近距離に住んでるので、昼間通えばいい話しですよね？

そこまでやったら逆に(義妹に対して)過保護としか思えないのですが😥

常日頃から何かと義母がでしゃばって義妹を助けに行くので、よく病気して義母を呼び付けます。私は子供産まれてから、早々病気する事はありません。

私は普段からあまり義母を頼りませんが、義妹は何かあれば義母を頼ってます。頼れる場所があるからと甘えてばかりいるからそうなると私は思います。

話がそれて、すいません↘

• << 42 先日レスした13です 24さんの様にも感じましたし、主さんが吐き出せない愚痴をここに書いている事も理解しました。 ただ、愚痴を聞いて同感してもらいたいだけなら、たくさんの色んな経験をした第三者が文字だけで相談事を知り、判断して文字だけで答える掲示板でなくて、主さんを良く知るご友人に聞いて貰った方が、主さんの意に沿った言葉が聞けると思いましたがいかがでしょう😃 で、前回のレスに追記です。 誰が正しいか…ではなく、嫁として、他家に嫁ぐと言う事は、その家の環境に自分を合わせなければいけない、そういう事だと思います😃 かと言って、私は主さんが非常識な事を言っているとは思ってません。その芯たる部分はご自身の中で大切にされて、将来もしご自分がお姑さんの立場になった時には、そのようにされれば素晴らしい事だと思いますよ。 何にせよ、大きな心で構えていなければ、話し合いも、同居も困難になるでしょう。 滞りなく、お義母様へ主さんのお気持ちが伝わりますよう、願っています😃

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ちなみにインフルエンザなので赤ちゃんを隔離する必要は十分あったと思います。

• << 26 17さん追記 義妹の子がｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞにかかってるか…かかってないかは正直どうでもいい事です。 うちの子は、まだ保育園に通ってませんが、保育園に行くようになったら、嫌でも色々病気をもらってくるでしょうし、もしこれで移ったとしても、しょうがないとは思います。 ついﾚｽして下さった方に対して、反論口調で『ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞが移ったりしたら…』と書いてしまいましたが、その点は今回私の沸点ではありませんでした。

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結局のところ、主さんは義家族が嫌いだから、やることが全て鼻に付くってだけでしょ？

• << 27 20さん ﾚｽありがとうございます。 う～ん。多分嫌いとか好きとか言う問題ではないんです💧 実の親子でも喧嘩して、ﾑｶつく事や、一時の感情で嫌になったりするのと一緒で、他人同士なら尚更、そういう事があるんじゃないでしょうか…。

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>> 16 私は、頼れる親が既にいなかったので最初から人に頼る…と言う選択肢は全く無い状態で出産、育児が始まりました😫もちろん、里帰り出産もナシ‼入院中… 15さん
ﾚｽありがとうございます。

そういう事されて、ﾑｶついたりはしないですか👀？

こんな事、義母に言えないので愚痴吐きたかっただけですが、この件じゃなくてもyes、noはっきり言えたらこんなにｽﾄﾚｽ溜めずにいられるのになって思います💧

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通いにしたら、子供にインフルエンザが移るかもしれんやん😥
だったら、姑が預かってた方が移る確率少ないでしょ☝
隔離したいんだよ☝
それに病気の時ぐらい、近くなんだし、自分の親に見てもらうのぐらいいいやん😒
主さんは自分の親に頼らないかもしれないけど、頼ってる人なんていっぱいいるよ☝
自分と比べるのは間違いやと思う☝
ちょっと心狭いね😒

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インフルエンザがお母さんから赤ちゃんにうつったら大変だから、孫を隔離したいと思うお義母さんの気持ちは充分に理解出来ます。

ただ、主さんは同居で主さんにも赤ちゃんがいるのだから関係無い訳も無く、出来ればお義母さんから事前に一言あると良いのに💦と思いました。

うちの弟家族は母と二世帯同居ですが、私達が帰省する時は事前にお嫁さんにも都合聞くし、手土産は二世帯分買って帰りますよ。実質、母と過ごしてくれるのはお嫁さんですからね。

個人的には、お義母さんや義妹さんは主さんに配慮が少し足りないと感じます。

少しの配慮で、気持ち良く預かったり出来るのにね。

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嫁とはいえ、何でもありって対応されたら辛いですよね。

姑と義妹さんのどちらが言い出したにせよ、主さんが手伝うのは目に見えてるのだから、気遣う一言はあっていいかも。

これから年末年始になるから、三が日まで心配になってしまうでしょ？

今は義妹さんの子は１人だけど、２人目とか想像すると気が重いですね。
買い物頼まれた時、主さんのお子さんはお姑さんは見てくれますか？
たぶん自分は連れて行ってるんでしょ。

例え30分でも、外で１人でお茶できたら、ちょっと息抜きもできるのにね。

ストレス溜めないようにしてくださいね。

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>> 17 スレ・レス読んでても義妹が悪いとこは何もないですよね？💧 赤ちゃんにインフルエンザを移したくないのはどの親だって一緒でしょ？ そこから理解… 16さん💦15のﾚｽと間違えました💦すいません💦

そして17さん
ﾚｽありがとうございます。

今回の件でも何でもそうですが、義妹が悪くないのは分かってます。義母が全ての発端だし、常日頃から義母の変なとこでの過保護が、義妹がすぐ甘える原因なんだと思います💧

義妹に怒ってるように捉えられてしまったようですが、義妹には怒ってません。ただ、義弟は苦手です。

娘やその孫がかわいいのはいいんです。実の娘の子だから、嫁の私みたいに変な気を遣う事なく孫と遊べるでしょうし。

ただ、17さんがおっしゃるように、一言あるのとないとでは違いますし、日頃から何かと小さな事から大きな事まで、義母の都合で勝手に何かを進められる事があるので、今回爆発しました。

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>> 19 ちなみにインフルエンザなので赤ちゃんを隔離する必要は十分あったと思います。 17さん追記

義妹の子がｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞにかかってるか…かかってないかは正直どうでもいい事です。

うちの子は、まだ保育園に通ってませんが、保育園に行くようになったら、嫌でも色々病気をもらってくるでしょうし、もしこれで移ったとしても、しょうがないとは思います。

ついﾚｽして下さった方に対して、反論口調で『ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞが移ったりしたら…』と書いてしまいましたが、その点は今回私の沸点ではありませんでした。

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>> 20 結局のところ、主さんは義家族が嫌いだから、やることが全て鼻に付くってだけでしょ？ 20さん
ﾚｽありがとうございます。

う～ん。多分嫌いとか好きとか言う問題ではないんです💧

実の親子でも喧嘩して、ﾑｶつく事や、一時の感情で嫌になったりするのと一緒で、他人同士なら尚更、そういう事があるんじゃないでしょうか…。

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主さんのスレやレスみてると、同居の義母から一言「子供預かっていいか❓」などの、お伺いが無い事が一番嫌みたいですね😥
嫁なら姑に気を使い、何かする時には姑にお伺いたてるとは思いますが、姑が嫁にいちいちお伺いたてる事は少ないと思いますよ😥
ましてや、嫁にもかなりの負担がかかる事柄なら、最初に一言欲しいですが、義母的には嫁に負担がかからない事と思ってればなおさら…。

まぁ、一番良いのは何事も事前にお伺いがあればいいとは思いますが…。
そんなに最初に一言欲しいなら、義母に「仮にも同居しているのだから、私にも負担がきたり、私にも自分の用事があったりするので、何か決める前に一言相談してもらってもいいですか❓」ってハッキリ言ってはいかがですか❓
まぁ、嫁がそんな事を言うとあれだから、旦那さんから義母にそれとなく伝えてもらえばどうでしょうか❓❓
言っても伝わらないし、どうしても自分にお伺いが無いのが嫌なら、同居やめるしかないかと思いますよ✋

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皆さんのレス全部読んでませんが…私なら嫌だな。
母親がインフルエンザなので、子に移ると大変だから預かるのはいい。
でも同居で、主さんにも子どもがいるんだから一言あってもいいと思う。
普通のインフルエンザは新型みたいに潜伏するのかとか専門的なことはわからないけど、もしかしたらすでに義妹の子に移ってるかもしれない。
風邪ひいてる人のそばに子どもを寄らせたくないし。
義母が仕切って決めたことなら全部自分で面倒みればいいけど、自分が見きれないで嫁に回ってくるなら私も嫌だ。

• << 31 私も同じ意見です。 同居で自分にも小さい子供がいるならば、インフルエンザに感染しているかも知れない子供を預かるのは怖いな。 だけど、義母も娘や孫が心配なのは当然ですね。まずは、義弟の実家で赤ちゃんを預けれないのか、あとは、主さんの子供にも感染の危険が及ばないように、短期間、実家に帰れない？と相談してくるなりすれば、今回の問題は回避できた気がします。ただ、まだ小さい赤ちゃんなので義母も心配した気持ちもわかります。きっと日頃の鬱憤たまってたんでしょうね。だけど、主さんのスレッドを見て、義弟嫌いは分かるけど、まだ小さい赤ちゃんにすら関わりたくないなんて、冷たい人だなと思ったのが感想です。

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私もママ29さんと同じですね☝
姑や小姑がどうであれ自分達で勝手にやってくれる分には良いです。
でも私を最初から当てにして…となると絶対に嫌ですね⤵
私も、ハッキリ断れない性格なので主さんの気持ち分かるなぁ～💨
私の場合は旦那に相談しても喧嘩の種が増えるだけでした⤵
以前、片付けられない義理妹の所で家政婦として働け‼…と言われた時は流石に反論してしまいましたけど✋
お互い良いお正月を迎えられると良いですね😉
頑張りましょう💪

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>> 29 皆さんのレス全部読んでませんが…私なら嫌だな。 母親がインフルエンザなので、子に移ると大変だから預かるのはいい。 でも同居で、主さんにも子ど… 私も同じ意見です。
同居で自分にも小さい子供がいるならば、インフルエンザに感染しているかも知れない子供を預かるのは怖いな。
だけど、義母も娘や孫が心配なのは当然ですね。まずは、義弟の実家で赤ちゃんを預けれないのか、あとは、主さんの子供にも感染の危険が及ばないように、短期間、実家に帰れない？と相談してくるなりすれば、今回の問題は回避できた気がします。ただ、まだ小さい赤ちゃんなので義母も心配した気持ちもわかります。きっと日頃の鬱憤たまってたんでしょうね。だけど、主さんのスレッドを見て、義弟嫌いは分かるけど、まだ小さい赤ちゃんにすら関わりたくないなんて、冷たい人だなと思ったのが感想です。

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皆さんﾚｽありがとうございます。一括になり申し訳ありません💦

今日ようやく旦那が重い腰を上げてくれました。

今日、旦那を職場まで迎えに行かなきゃ行けなくなり、私は急いで家を出ました。晩ご飯前だったので、声掛けて行かないのは悪いと思い、家を出てからでしたが、義母に📱をしました。

するとあからさま怒った口調で話す義母…。

『出て行く前に、一言言っててよ。…〇〇(私)、2000円くらい持ってない？〇〇(義妹の子供)の粉ﾐﾙｸ買って来て欲しんだけど？』

『無理です』

私は適当に理由をつけて、断りました。連絡入れたにも関わらず怒った対応。で、そのくせ用事はしっかり頼む。なんなんだよ…💧すると義母が

『だから出てく前に声かけてって欲しかったのに💢もういいや』です。

つづく

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>> 32 つづき

別に普段から、出掛ける前に声を掛け合う習慣なんかありません。でも、さすがにご飯前だし、📱した方がいいと連絡したのにその言いよう。

…で、やはり案の定、子供の用事を頼まれました。

全部自分(義母)の勝手で、進めた事なのに…都合いい時だけ、うちを頼らないでって感じです。

しかも、ﾐﾙｸ無くなったって…前もって義妹宅から余裕をもって持ってくるとか、昼間のうちにだっていくらでも行けたのに…何でわざわざそんな時間(19時過ぎ)に？

でも一応、帰り道ﾐﾙｸを買いに薬局に寄りました。で、旦那と📱してたんですが、逆切れ💧

『出てく前に一言言ってくれれば…』って…これまた自分の都合ばかり。

旦那も
『家出る前に言えなかったら、出てからでも気を遣って📱しただろ！』とか『〇〇(私)に義妹の子供の事頼むな！』と言ってくれました。

正直、そこまで言ってもらうつもりは無かったですが、白黒はっきり出来たと言いますか。もう、義母から頼まれる事は無いし、それならそれで、いいやって感じです。

はぁ↘

色々意見下さいましてありがとうございます。

なかなかお一人お一人にお返事できなくてすいません。また、お礼は改めて致します。

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>> 33 ミルク買うお金もあったんだし出かけてるついでで大した用事でもないんだから
「無理です」なんて冷たいこと言わずに気持ちよく買って帰ってあげればいいのに・・・
家族なのになんだか寂しいなぁと思ってしまいました＞＜
その程度のことで息子にも切れられ義母さん可哀想

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>> 34 >>11
ﾚｽありがとうございます。

お金がある無い以前に…💧頼み方の問題もありませんか？

私はまず、義母が義妹の子供を預かった事自体理解出来てません。一言声をかける事なく預かってきた事に対しても、どうなのかと思ってます。

…で、ﾐﾙｸ買ってきて貰う事を頼めなかった事に対して怒り口調で、出掛ける前に声かけて欲しかったとか、ﾐﾙｸ頼みたかったとか全部義母の都合じゃないですか。

私も旦那を迎え行くのに、遅れて急いでましたし、旦那も今日は飲み会で20時には行かなきゃいけなかったのに、家を出た時点で19時過ぎ💧

職場と家との往復約30分。家と店の片道約15分。普通に出掛ける前に頼まれてても、薬局寄ったら、時間がないですよ。(それでもなんだかんだ薬局には寄りました)

そういうこちらの都合も考えずｷﾚる方がどうかと私は思いましたが💧

11さんの意見は、私を責めたくて、義母の悪い所は抜きでﾚｽされてませんか？

子供を預かる事を拒否？する私が冷たいとか言う意見もありましたが、これだけ一緒に(同居して)いて、そういう大事な事を伝えず勝手にやってしまう義母の方が冷たいですよ💧嫁の私なんか関係ないと言われてるみたいで。

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>> 35 横レス失礼😣
主さん、なんか失礼じゃないですか？皆さん、あなたのスレッドを読んで感想やアドバイスをレスしてるのに、義母擁護の意見や、主が少しでも責められるような気に入らない意見があるとレスした方に食いついていくんですね💧
義母の気持ちも分かる気がしますよ。

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>> 36 >>24
ﾚｽありがとうございます。

あぁ言えば、こぉ言うで申し訳ないですが、私は愚痴を吐いてｽｯｷﾘしたかったので、正直批判的な意見？は望んでません。

だって自分が今回の事で納得してないのに、『はい、そうです。私が悪かったです』って言えますか？

皆さん色々な意見を下さって、子供にまで当たるのはよくないと思いました。

ただ、今回の件では義母の配慮の無さが原因で起こった事なので、その件に関しては多分義母と直接話す事になるかもしれないので、その場合自分の気持ちを伝えるつもりです。

孫を連れて来ないでほしいとかではなく、やはり何かしら迷惑かける事も予想した上で一言あると、ないとじゃ受け止め方も違います。

昔の考え方で言ったら、姑＞嫁で、姑に絶対服従なんでしょうけど、多分今の時代そんな事していたら、私みたいなﾀｲﾌﾟ(我が強い)なんか特に同居家庭は崩壊してるでしょうね。

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>> 37 愚痴を吐くのは構わないと思います。
ただ、アドバイスに噛み付く返レスは見ていて不快に感じたまでです。
万人が利用する掲示板ですから、主さんや私、他のレスをしている方々、色んな意見があって当然です。ただ、意見を言われて気に入らないから噛み付いて、私は愚痴を吐きたかっただけだから意にそぐわないレスはいらないなんて、おっしゃるならばレス制限や日記で愚痴を吐けばよろしいかと。

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>> 38 >>24
ﾚｽありがとうございます。

噛み付いてると言うか、自分の意思、思考と違うと思えば、否定的な意見にはなると思います。

今回の件でも、私に対する否定的な意見がありましたが、一言連絡欲しかったと思うので、そうじゃないと思う方には、肯定出来ないですし、自分の意見を言っただけです。

色々な意見があると24さんが言われるように、私みたいな意見もあると言う事です。

どちらが間違いか、正解かなんて答えは出ないと思います。

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>> 39 そう理解できるのに、掲示板にスレッドを立て、自分本位な意見以外は否定するのであれば、まともにレスするのは無駄とゆう事ですね。

主さんの言う事も勿論わかりますが、根本的なところで、主さんは頑固過ぎだと思います。
自分は何も悪くない。
正論しか言っていない。あなたが全ておかしいんです。じゃあ、義母も家族も大変ですね。聞く耳を持った上で、話しをする事は大切な事だと思います。本題からはずれましたが、義姉夫婦の赤ちゃんと主さんの子供がインフルエンザにかからないといいですね😉円滑に解決されますように。

• << 43 >>24 ﾚｽありがとうございます。 返したい言葉がありますが、荒らしたい訳じゃないので、ここまでにします。 なんかこちらもﾋｰﾄｱｯﾌﾟしてすいません💧 でも今日皆さんに言われ、義妹の子供に自分から接触(ｵﾑﾂ替え)しましたよ。 👶咳をしてたので、風邪、移ってるかもしれません💧 うちのは予防接種したので、多分大丈夫です。

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主さんの言っていることは間違っていないと思います。

けど、私は主さんが全て正しいとも思わない。


ｲﾌﾙｴﾝｻﾞに限らず、娘が体調を崩したら心配だし、手助けしたいと思うことは親として当然だと思う。

主さんは通いで看病って言ったけれど、それは酷くない❓からだしんどい時ぐらいいいじゃない。
なんか、坊主憎けりゃ沙汰まで憎いって感じ。

ただの僻みでしょ❓

けど気持ちは解りますよ❓


けど、しょうがないじゃない。娘なんだから。

かなわないとかそんなんじゃなくて、競い合うことじゃないし、比べることができないことですよ。

私の小姑と姑も主さんとこと似たようなタイプ。
だから気持ちはホントよく解る。

けど小姑も姑も変わらないし変わる気もないと思います。
それが、主さんを傷つけてるとも思ってないと思う。


主さんが諦めるか、別居しかないと思います。


私は別居を選択しました。

• << 46 >>41 ﾚｽありがとうございます。 通いで行く事の何が酷いんでしょうか？ 親もしくは、娘が近くに居て何でも手助け、協力してもらえる事を当たり前と思っていれば、いざ遠くにいってしまった場合…大変なのは義妹なんですよ？ うちは同居ですが、義父母を悪い意味でなく普段から宛てにしてません。例えば別居するとなれば、今の生活では当たり前のように何かあればすぐ助けて貰えますが、そうもいかなくなります。 また宛があると思って、安心してしまうから、義妹のように月1で必ず病気したりするんです。 助けを借りるな、助けるなと言いたいのではありません。それは極論過ぎます。 夫婦2人で乗り切らなければいけない試練があった場合、いつまでも親が先陣切って手を貸していたら、乗り切れる事も今後、乗り切れなくなると思います。 私は、義妹と私の愛情の比率に対しての不満はありません。むしろ、親なら嫁＜娘なのは当然の事と思います。 同居解消は、来年します。 私みたいなのは、やっぱり同居向きではないみたいです。 約3年ほど頑張りましたが、無理でした💧

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>> 18 13さん、14さん ﾚｽありがとうございます。 ある程度の事は我慢してます。 結婚してもかわいい娘、孫なのは分かります↘ でも14さん… 先日レスした13です
24さんの様にも感じましたし、主さんが吐き出せない愚痴をここに書いている事も理解しました。

ただ、愚痴を聞いて同感してもらいたいだけなら、たくさんの色んな経験をした第三者が文字だけで相談事を知り、判断して文字だけで答える掲示板でなくて、主さんを良く知るご友人に聞いて貰った方が、主さんの意に沿った言葉が聞けると思いましたがいかがでしょう😃


で、前回のレスに追記です。
誰が正しいか…ではなく、嫁として、他家に嫁ぐと言う事は、その家の環境に自分を合わせなければいけない、そういう事だと思います😃
かと言って、私は主さんが非常識な事を言っているとは思ってません。その芯たる部分はご自身の中で大切にされて、将来もしご自分がお姑さんの立場になった時には、そのようにされれば素晴らしい事だと思いますよ。

何にせよ、大きな心で構えていなければ、話し合いも、同居も困難になるでしょう。
滞りなく、お義母様へ主さんのお気持ちが伝わりますよう、願っています😃

• << 47 >>13 ﾚｽありがとうございます。 身近な相談者ですか…😥 腹をわって話せるﾏﾏ友は正直居ません↘💧 普段は、明るく、ｸﾖｸﾖしない性格…のように振る舞っているので、どちらかと言えば、愚痴を聞き側になってしまいます💧 やっぱり、愚痴って、聞いてる側としてはよく聞こえないですし、事実ここでも私の愚痴聞いてｲﾗっとした方もいますしね↘ 大体、愚痴を聞いてもらう人は旦那になってしまいます💧

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>> 40 そう理解できるのに、掲示板にスレッドを立て、自分本位な意見以外は否定するのであれば、まともにレスするのは無駄とゆう事ですね。 主さんの言う… >>24
ﾚｽありがとうございます。

返したい言葉がありますが、荒らしたい訳じゃないので、ここまでにします。

なんかこちらもﾋｰﾄｱｯﾌﾟしてすいません💧

でも今日皆さんに言われ、義妹の子供に自分から接触(ｵﾑﾂ替え)しましたよ。

👶咳をしてたので、風邪、移ってるかもしれません💧

うちのは予防接種したので、多分大丈夫です。

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>> 43 週末、ご実家に帰る予定って読んだ気がしたのだけど、いるはめになってしまったのかしら？

こういうスレ見るといつも思うのだけど、娘夫婦とお姑さんが同居すればいいのに。

舅姑の中には、お嫁さんにも子供を思う親がいるっていう根本的な考えが欠落してる人がいますから。

まずは主さんが心身共に健康でいてくださいね。

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じゃあ同居 辞めて🏠を出たら⁉そしたら自分の好きな様に出来るじゃない

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>> 41 主さんの言っていることは間違っていないと思います。 けど、私は主さんが全て正しいとも思わない。 ｲﾌﾙｴﾝｻﾞに限らず、娘が体調を崩し… >>41
ﾚｽありがとうございます。

通いで行く事の何が酷いんでしょうか？

親もしくは、娘が近くに居て何でも手助け、協力してもらえる事を当たり前と思っていれば、いざ遠くにいってしまった場合…大変なのは義妹なんですよ？

うちは同居ですが、義父母を悪い意味でなく普段から宛てにしてません。例えば別居するとなれば、今の生活では当たり前のように何かあればすぐ助けて貰えますが、そうもいかなくなります。

また宛があると思って、安心してしまうから、義妹のように月1で必ず病気したりするんです。

助けを借りるな、助けるなと言いたいのではありません。それは極論過ぎます。

夫婦2人で乗り切らなければいけない試練があった場合、いつまでも親が先陣切って手を貸していたら、乗り切れる事も今後、乗り切れなくなると思います。

私は、義妹と私の愛情の比率に対しての不満はありません。むしろ、親なら嫁＜娘なのは当然の事と思います。

同居解消は、来年します。

私みたいなのは、やっぱり同居向きではないみたいです。

約3年ほど頑張りましたが、無理でした💧

• << 48 酷いですよ。 凄く酷い‼ いくら、小姑嫌いでも私は通いで看病しろなんて言えません。 お母さん、うちのことはいいから、看病しに行ってあげてって私なら言う。 いくら小姑のことが嫌いでも。 自分に負担が増えたとしても。 それが助け合いなんじゃない❓ 乳飲み子抱えてる人に、甘えるなよなんて突っぱねることなんて出来ない。 もし、仮に遠くに引っ越して自分で何もかもしなくちゃいけなくなったとしても、人間どうにかなるとゆうか、どうにかしちゃうんです。 だから出来ます。 てか、そんなこうなった時に…とか正直、主さんの余計なお世話だと思う。 病気も、いくら気をはってても引くときは引きます。体の丈夫さも人によって違います。 主さんはなんでも自分基準で考えすぎだし、自分が正しいと思いすぎです。 妹夫婦の夫婦関係のことも、主さんに何か関係ある❓自分達に当然のように頼ってきた時に「はぁ❓ふざけんなよ😒自分達でやれよ😏」でいいんじゃない❓ 干渉しすぎなんですよ。 後々困るのは妹夫婦で主さん夫婦じゃないでしょ❓

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>> 42 先日レスした13です 24さんの様にも感じましたし、主さんが吐き出せない愚痴をここに書いている事も理解しました。 ただ、愚痴を聞いて同感し… >>13
ﾚｽありがとうございます。

身近な相談者ですか…😥

腹をわって話せるﾏﾏ友は正直居ません↘💧

普段は、明るく、ｸﾖｸﾖしない性格…のように振る舞っているので、どちらかと言えば、愚痴を聞き側になってしまいます💧

やっぱり、愚痴って、聞いてる側としてはよく聞こえないですし、事実ここでも私の愚痴聞いてｲﾗっとした方もいますしね↘

大体、愚痴を聞いてもらう人は旦那になってしまいます💧

• << 49 そうでしたか…💧 私もどちらかと言うと、愚痴を聞く方なので、何となく気持ちは分かります😥 考えてみれば、愚痴をガス抜きに上手に言う人は、誰にでも上手に聞いて貰って上手に消化してますよね😃 私も主さんも愚痴を言うのも、消化するのも、下手くそなのかもしれませんね💧 愚痴を言うのも不慣れで、いっぱいいっぱいなんだろうなと思いますが、人柄や状況、細かいニュアンスを活字で読み取るには限界があります。 主さんのスレは愚痴だから気分が悪いのではなく、一概に同意して良い内容ではないと皆さんが判断する問題なんだと思いますよ😃 やはりリアルにお付き合いのあるママ友さんに、ちょっと聞いてもらってはガス抜きしては如何❓ 私は、最近は相手は限定されますが、そうする様にしています😃どう思う❓❗と相手に意見は求めませんが、嫌になっちゃう❗とか、最悪だよ～⤵って感じで😁よほど間違ってなければ、同感してくれるし、愚痴の内容が酷ければ、改善点を指摘してくれたり、大丈夫❓と慰めて貰えます☝ 見ている人はちゃんと見てますから…腹は自分から割らないといつまでも割れませんよ😊

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>> 46 >>41 ﾚｽありがとうございます。 通いで行く事の何が酷いんでしょうか？ 親もしくは、娘が近くに居て何でも手助け、協力してもらえる事を… 酷いですよ。

凄く酷い‼


いくら、小姑嫌いでも私は通いで看病しろなんて言えません。
お母さん、うちのことはいいから、看病しに行ってあげてって私なら言う。
いくら小姑のことが嫌いでも。
自分に負担が増えたとしても。

それが助け合いなんじゃない❓


乳飲み子抱えてる人に、甘えるなよなんて突っぱねることなんて出来ない。


もし、仮に遠くに引っ越して自分で何もかもしなくちゃいけなくなったとしても、人間どうにかなるとゆうか、どうにかしちゃうんです。


だから出来ます。


てか、そんなこうなった時に…とか正直、主さんの余計なお世話だと思う。


病気も、いくら気をはってても引くときは引きます。体の丈夫さも人によって違います。


主さんはなんでも自分基準で考えすぎだし、自分が正しいと思いすぎです。


妹夫婦の夫婦関係のことも、主さんに何か関係ある❓自分達に当然のように頼ってきた時に「はぁ❓ふざけんなよ😒自分達でやれよ😏」でいいんじゃない❓


干渉しすぎなんですよ。


後々困るのは妹夫婦で主さん夫婦じゃないでしょ❓

• << 50 >>41 ﾚｽありがとうございます。 私とあなたでは違います。 私に対して、自分の意見を押し付け過ぎ。と言いますが、私には私の、あなたにはあなたの生きてきた環境や性格の違いがあります。 自分は出来るから、他の人もそのように出来る？ そうじゃないですよね？ 文句はここで垂れてますが、やる事はなんだかんだ嫌々でもやってます。 関係ある？も何も… ﾚｽにも書いた通り、子供の事で頼まれ事などされました。 今回はこれで済みましたが、うちの義母の場合、一度やってしまうと図にのって頼み事を増やすので…今回以上の事も頼まれるかもしれません。 それを迷惑ととるか、とらないかはあなたと私では違います。 あなたも、私ならこうする。それをやれない私は酷い…って私と言ってる事変わらないと思うんですが💧

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>> 47 >>13 ﾚｽありがとうございます。 身近な相談者ですか…😥 腹をわって話せるﾏﾏ友は正直居ません↘💧 普段は、明るく、ｸﾖｸﾖしない… そうでしたか…💧
私もどちらかと言うと、愚痴を聞く方なので、何となく気持ちは分かります😥

考えてみれば、愚痴をガス抜きに上手に言う人は、誰にでも上手に聞いて貰って上手に消化してますよね😃

私も主さんも愚痴を言うのも、消化するのも、下手くそなのかもしれませんね💧

愚痴を言うのも不慣れで、いっぱいいっぱいなんだろうなと思いますが、人柄や状況、細かいニュアンスを活字で読み取るには限界があります。
主さんのスレは愚痴だから気分が悪いのではなく、一概に同意して良い内容ではないと皆さんが判断する問題なんだと思いますよ😃

やはりリアルにお付き合いのあるママ友さんに、ちょっと聞いてもらってはガス抜きしては如何❓

私は、最近は相手は限定されますが、そうする様にしています😃どう思う❓❗と相手に意見は求めませんが、嫌になっちゃう❗とか、最悪だよ～⤵って感じで😁よほど間違ってなければ、同感してくれるし、愚痴の内容が酷ければ、改善点を指摘してくれたり、大丈夫❓と慰めて貰えます☝

見ている人はちゃんと見てますから…腹は自分から割らないといつまでも割れませんよ😊

• << 53 >>13 ﾚｽありがとうございます。 なかなかﾘｱﾙな世界で愚痴って抵抗ありますが…うまく発散してｽﾄﾚｽ溜めずにいきたいですね💦💦 明日、義妹の子は帰るみたいです。 正直ほっとしてる自分がいます↘💧 多分、自分のﾍﾟｰｽを崩されるのが駄目みたいです。 今回の件でしみじみ思いました。 周りに波長を合わせるって難しいですね。 何度もﾚｽ下さりありがとうございます。

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>> 48 酷いですよ。 凄く酷い‼ いくら、小姑嫌いでも私は通いで看病しろなんて言えません。 お母さん、うちのことはいいから、看病しに行ってあげ… >>41
ﾚｽありがとうございます。

私とあなたでは違います。

私に対して、自分の意見を押し付け過ぎ。と言いますが、私には私の、あなたにはあなたの生きてきた環境や性格の違いがあります。

自分は出来るから、他の人もそのように出来る？

そうじゃないですよね？

文句はここで垂れてますが、やる事はなんだかんだ嫌々でもやってます。

関係ある？も何も…
ﾚｽにも書いた通り、子供の事で頼まれ事などされました。

今回はこれで済みましたが、うちの義母の場合、一度やってしまうと図にのって頼み事を増やすので…今回以上の事も頼まれるかもしれません。

それを迷惑ととるか、とらないかはあなたと私では違います。

あなたも、私ならこうする。それをやれない私は酷い…って私と言ってる事変わらないと思うんですが💧

• << 51 やれよなんて一言もいってませんが❓ 環境が違うなんて当たり前じゃない。 それに、それ言ったら掲示板にスレたてる必要性ある❓ 主さん、甘え方ヘタですね。 愚痴の吐き方もヘタ。 話し方もヘタ。 そんなんじゃ、姑や小姑がどんなに酷くても、主さんに共感してくれる人少ないと思いますよ。 ここの板って姑に苦しまされてる人たくさんいると思う。 それでこんだけ共感レス少ないなんて… 今回のこと、自分が全然悪いトコなんてないと思ってません ❓ もし、そうだったなら… 余計なお世話でした。 すみませんでした。 さようなら。 姑さんに同情するよ💨

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