🍒こころのビタミン剤🍒

5月5日☁
今日は🎏の日
一昨日熱をだしてしまった🐻(こども)はイマイチ調子が回復しないみたい。食欲はあまりない。ケド、私の🚗の練習に付き合ってくれたり、夜は仲良しのお姉さんと遊んだり、徐々に元気になってきてはいる。
私は…昼間は少し悩みとの格闘だった。明日🏠に帰ったら、またしばらくお休みはなし。現実に戻ったら少しブルーになってしまった。
私は人と自分を比べる嫌な癖がある。あとは今を見ず、先ばかり気にして不安になることをする。今日は両方で悩んだ。世の中すごい人はたくさんいる。私の周りは特に…。正直悔しい…
なんか私は私らしく生きてない。人は人、自分は自分だぞ☝
そんな暗い気持ちもあったけど、午後には車を運転したり、♨はいったりしてリラックスできた💕 やっぱストレス発散が必要だな🌷
明日は早起きなのでもう寝ます💤お休みなさーい🌠

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>> 1 5月6日☔
今日は比較的穏やかな一日が過ごせると思った。🐻の調子はまだイマイチだけど、一緒にレストランごっこをやったり、工作をして楽しかった。
けど、また🌀が…。
きっかけはある雑誌。友人の旦那さんが載っていた…。

私は自分の家庭が壊れたことに苦しむ。
そして一人になった自覚のなさ、そして自立出来ない自分に苦しむ。

一体いつまでこんな些細なことで苦しむのか… いつになったら前向きに生きていけるのか…

我慢してたが周りには勘づかれ、「いつまでそんなことをやってる」と言われる…

自分の苦しみはますます増してくる…

一番辛かったのは「あんな男と結婚しなければ子供を産むことなく、あんたはもっと羽ばたけた」という言葉…。

しかしそれは違う。子供が私を救ってくれている。私は🐻を産んだことを後悔してない。

もっと強くなりたい…

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>> 2 本日二度目✏

さっき母の言葉で大切なことを再確認させられた…

自分を否定することは🐻をも否定していること。🐻を幸せにするために自分を受け入れ、少しずつ前向きに生きること…

母に感謝🌼

夜は、稲森いずみ主演のドラマ「アイシテル-海容-」をみる。
このドラマからも、色んなことを考えさせられた。

子供を愛してても、子供の気持ちをどこまで理解してあげているのだろう。

子供にとっての幸せってなんだろう。

やはりさっきの話と繋がるのかもしれないけど、母親が自分らしく堂々と生きて、笑顔を絶さないことなのかもしれない…

自分らしさ…

また昔のように自分らしく生きたいな…✨

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>> 3 5月8日☔
昨日は仕事(バイト)疲れ+風邪で早々に寝てしまった😪
今日も一日カゼ薬💊でぼーっとしてる…

今日の反省は、「優先順位」と「集中力」。
バイトに専念しすぎて本業がおろそかになっている。

😢せっかくの時間をだらだらと過ごす。

😩現実逃避で違うことをする。

😱自分がきちんとやらないのに結果だけを求めてしまう。

過程が大事なのに…


どうすればいいだろうか？

🐷明日は携帯を持たないようにしよう。

🍑今日やることをリストにしてみよう。

❤休み時間を作ってみよう。

時間⏰を大事にしなきゃな…🐸

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5月10日☀

今日はとってもいい天気☀ 青空がとてもキレイで清々しい[ｸﾛｰﾊﾞｰ]🐻もプランターの🍓をパクパク食べて嬉しそう💖春を感じる🌷

今日は母の日。🐻からカーネーション🌹(→これはバラか💧)の鉢植えをもらい、「いつもありがと」と言葉をもらった。恐竜の絵ももらった🐲とっても嬉しかった🙌

しかし仕事におわれながらもなかなかはかどらない一日を過ごした。さらにそのうち高校の友達からメールがきて、ちょっと気分が悪くなる⤵

彼女以外で高校で仲良くしてた友達が妊娠したという話。おめでたい話だけど、私にだけは伝わってこなかった。

彼女は昨年会ったときに教えてもらったというのだが、いつも誘ってもらえるその集まりに私だけ誘われなかった⤵

私は理由がわかる。私が別居したのを知って、距離をおかれた。わかってるケド、やっぱり傷つく💔

彼女たちはいつも自分の自慢ばかりする。失敗したことがないから人の傷を理解しない。面倒くさい話は嫌がる。避ける。幸せな話だけ受け付ける。

私は前からそれを知ってた。だから表面上の付き合いをしてた。なのにまた傷つく…

はやくこころから捨ててしまおう…

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本日二度目✏

日曜の夜はなかなか寝れない。明日早いのに…😭

今、頭のなかで「弱肉強食」という言葉が浮かんだ。

今日の話ではないが、世の中、繊細だと渡っていけないんだなと思った。傷ついてばかりでは自分が壊れる。潔癖だと損をするのは自分…

ドライに生きるって、自分的にはやっぱり寂しさを感じるが、悲しいかな、この競争社会においては、賢い生き方なのかもしれない。

人間は孤独な生き物なのかな

信じられるのは自分だけなのかな

🐻にもそういうふうに教えていかなきゃいけないのかな

まずは一人でも生きていけるように強くなりたい…

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身体が重い…

今日はたくさんの人の前で話す

なのに全く準備してない

恥かいて泣くのわかってるのに

かつてのようになんとかしなきゃという気すら失った…

ただくるのはストレスと緊張とイライラ感、みんなの視線への恐怖、そしてあきらめ…

私は変わってしまった…

あきらめないでなんとかしようという気持ちだけでも取り戻したい
そうじゃなきゃ、ますます自信がなくなるよ…

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>> 7 終わった…


つかれた…


完全に蚊帳のそとだった

しかしいじられるよりはマシかも…

あんなどーでもいいことを話し合うことすら意味がわからない

一般社会ならかなり浮くよ…

私は凡人 変人にはなれない

しかし変人の世界に生きなければならない

must？ want？

いずれにせよ今言えることは

やはく今いるグループから離れよう

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>> 8 5月13日⛅

今日は咳がひどくて、何度も苦しくなった。もどしそうになって大変だった。

咳おそるべし。こんなに苦しくなるもんなんだなあ。薬ちゃんと飲んどかなきゃ💊

今日もアイシテル-海容-を見て、色々考えてしまった。

子供って、一緒にいて話を聞いてあげるだけでいい。ケド、その当たり前が難しいんだなって思う…

自分も自分のことで精一杯で、今日も🐻の話をあんまり聞いてあげなかったな。可哀相なことしたな。

私の子育ては果たしていいのだろうか。たまに不安になる。

母親になるって本当に難しいな。


今ちょうど、仕事でも母親と育児をめぐる問題に関連してる…。

それに今日新聞で、母子家庭の生活保護の加算の削除についての記事をみた。

母親一人で子供を育てるのは並大抵なことではない。

子供が不安がらないよう、私がまず強くならなくちゃ

もうすぐ父の日の絵を幼稚園でかかされると可哀相などとメソメソしてる場合じゃないな…

同僚が頑張ってるのを羨ましいと嫉妬してる場合じゃないな…

不毛な時間を過ごしてる場合じゃないな…


強くなれ❗

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>> 9 5月14日☁

只今仕事(バイト)帰り
つかれた…

今日はバイト先の飲み会だったんだけど、やめた。すごくアグレッシブな人がいて、ちょっと前になんか知らないけどいきなり怒られて、それ以来なんか付き合いたくない。

私は人と付き合うのが苦手⤵ 前はむしろ社交的だったんだけど、今は苦痛を感じる😢

バイト先でも修行先でも🐻の幼稚園でも、なにか人と交わる前には緊張する。そして孤独を感じる…。

だけど、本当の私は、明るく振る舞いたい。みんなとお話ししたい。でもうまくできない、いや、する前にひいてしまう…

結局一人ぽつんと孤独になる… 社交の場もどんどん足が遠のき、ますますいけなくなる…

さみしいな

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>> 10 5月17日☔

しばらく日記をお休みして、久し振りの更新。

今までも日記をつけても三日坊主で、今回もこのままだと書きそうもなかったから、思い切って書いてみた。

今までポストマンをみてた。今日はラオスの心臓病を患っていた女の子の話。今はとても元気になってた。

人間は生まれているだけで尊い。にもかかわらず、人はどんどん欲に支配される。自分は特にそれが強い。自分のことだけならまだしも、🐻にもうるさく言ってしまう。あーしなさい、こーしなさい。どうして出来ないのって…

でも私は間違ってる。この子が私と今日という日を一緒に過ごしてくれることを感謝しなきゃいけない。この子の笑顔に感謝しなきゃいけない。

そしてもう一つテレビをみて気付いた。

夫婦は大変なときにこそお互いを労り支えあうべきだと。

🐻は小さいときにある病気の可能性があった。しかし旦那は🐻と私を捨てた。

なんでこんなことされてるのにまだ悲しい顔をするのだろう。

🐻ごめんね。

お母さんダメな母親だった…

生まれてきてくれてありがとう…

明日もたくさん笑ってね…

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5月20日☀
最近夜になかなか眠ることができない🔥

その間色々なことを考え、また寝られなくなる💫

やるべき課題をこなそうにも頭は働かず、日記を書こうにも体が動かず… でも寝られない…😩

朝は🐻が早起きなので(6時に目が覚めるらしい)寝坊もできず、今日もややつらめ💫

疲れてると思考もネガティブになる…

昨日今日と色々な人に会った。また長い間連絡をとっていない人(さらに複数)から突然の連絡があった。

人間っていろいろだ。いい悪いはない。けど自分とあうあわないはある。

昨日今日会ったなかで合わない人…
その1)虚言癖のある人。その人に嘘をついてる自覚があるのかしらないけど、いつもコロコロ違うことをいう。
その2)絶対自分が正しいといいはる人。今日会ったその人は、それがいいところだと思い、自信にみなぎっている。

それはそれでいい。
ただ私自身の課題はそういう相性の合わない人がいうことに対して、むきになったり、気にしたりしないこと。どうしても真に受けるお子ちゃまの自分がいる。流せるようになりたい。

今日はまだまだやることがたくさんある。パニクらないで頑張ろ☀

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5月22日☀
まだ不眠症が続く…




突然、旦那が🐻に会いたいといってきた…

今さら…

🐻はあなたのこと知らないのに…

今さらひょっこりでてきて「お父さんだよ」なんていったら🐻は混乱しないだろうか…

あの人のことだから、一度会ってもずっと会い続けてくれるとも限らない…

一度父親と知り、その後また会わなくなったらますます🐻を傷付けはしないだろうか…

少しずつ落ち着くといつもあの人は私たちを掻き乱す

何を考えてるの…

これ以上、私たちを傷付けないで

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5月27日☀

今、クアアイナのアボガドバーガー待ち✨

髪を切ったあとのランチ🍴

私のお気に入り🍔

たまにはいいよね✨


ワクワク😻

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私は自信がない…

仕事のこと

夫のこと

自分のこと

見えない将来に不安を抱く

誰にいっても、苦しみを理解してくれる人はいない

人生の脱落者といわれる

また自分に自信がなくなる

私がこんな人間だから皆に悪影響だ

そうとも言われた

人には天から与えられた課題があり、それを果たすために生まれると聞いたことがあるが、私は何のために生きているのだろうか

わからない…

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【人に頼る】

注意してたのに

無意識に頼るような内容のメールを送ってしまった🌀

前回失敗し、やっとまた信頼を取り戻したときに同じミス

当然返事はこない…

バカバカ😣

冷静な気持ちになれないや

またしばらくチャンスも遠ざかるだろう…

激しく後悔…

泣きたいよぉ😢

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6月1日☁

自分は余計なことをペラペラ話してしまうところがある。今日もついついあるまじき行為をしてあとで後悔している。

何かするときには、まず冷静に判断しなければいけない。

自分は子供だ…

はあ…

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6月4日☀

今日は午前中で仕事が終わり、午後は自分の本業に時間をとれるはずが…疲れとミスから時間がとれず…いつもの時間になってしまいました😭 まだ修復できてないから時間がかかる～

最近、Drスランプの皿田きのこが気になってます🍄

テレビでなつかしの📺番組の特集組んでで、そこできのこちゃんを見て以来、気になって…
ネットで調べたらまたまたなつかしの名場面を見つけてしまいました。

それはきのこちゃんがマンモス🍓ののった🍰を食べていたら、お父さんが🍓を食べてしまい、ショックをうけたきのこちゃんは家出をするという話

所持金260円で一年遊んで暮せるという言葉には笑ってしまった(笑)

なんかかわいい🐰

引き続ききのこちゃんをリサーチしていきたいです🍄

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6月5日☔

今晩言うこときかない🐻についひどいことを言ってしまった…

母として自信がなくなっていた

自分の子供との接し方が正しいのか、子供は傷つくことなく成長してくれるか不安だった

ケド、私が子供を一番傷付けてしまった…

普通のお母さんのようにその子のために生きられたらどんなに幸せなんだろう

私は子供を育てるために働かなければならない。定職につくために業績をあげなければならない。男並みに働かなければならない。

男になればなるほど、子供をぽつんとさせてしまって可哀相な思いをさせる

私たちを捨てた夫を恨む… こんなことにならなければと…

ケド、今ある現実からどう打破させるかを考えねばならない

今のままでいいのだろうか…

私は🐻を幸せに出来るのかな…


🐻ちゃん、今日はゴメンね…

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6月11日☔☀

大きな虹を作るには雨が必要 人の人生もまた同じで、成功するために苦労もある

小さいジャブでもし続ければ壁を壊すことが出来る

本を読んで目についた言葉✨

頑張るぞ💪

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6月13日☁

私には苦手な人がいる

その人は自分のブログで間接的に私にメッセージを送ってくる

名前も最初の文字をイニシャルでいれるので関係者なら誰でもわかる

ブログのなかの私はバカな人。どうでもいい人。

それならわざわざ書くなと思うが…

二人になると、いつも意地悪を言ってくる

離婚するの知ってるのに「プロポーズされた」、私が仕事で悩んでるの知ってるのに「仕事は順調」

なんとか離れたいが、これから先も関わりをもつ人。どうやって付き合っていけば心が傷つかなくていいのだろう…

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6月15日☔

今日はとても平穏な気持ちだ💮

何人かの友人から久し振りに✉が結構くる

内容は就職したとか、彼氏とうまくいってるとかそんな話だ💀

けど、✉がきたことのほうが嬉しかった💕

親友と呼べる人がいないし、友人との付き合いも疎遠になってる

だから寂しかったのかもしれない…

ケド、私は🐻がいるし支えてくれる両親もいる

十分恵まれてるんだよね

辻井伸行のCDを聴く🎵
心が洗われる♒

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朝からずっと働きっ放し💨

5分休憩

これからまた2時間以上働く

今日は🐻が起きてる時間には帰れない

ごめんね

🐻が頑張ってるんだから私も頑張るよ…

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白い春をみたあとは、いつもそれで頭一杯になって、眠れなくなる…

阿部寛の演技ひとつひとつに涙してしまう。

来週が最終回

さっちゃんとおじさんがまた会えますように…

ちなみにアイシテルは明日最終回

どうなるのかな…

今回は考えさせられるドラマが多かった。

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6月21日☔

今日は父の日

🐻は幼稚園でお父さんへの🎁を作ったようでニコニコしながら家にもってきた

🐻にとってお父さんとは…おじいちゃん

ケド、もうすぐお父さんとおじいちゃんの違いがわかるようになるだろう

来年はどうなるのかな…

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6月22日🌙

今ネットで理想の職場での募集をみつけた。

自分の実力以上のことが求められている

でもやりたい。

就職したいよぉ～🆘

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6月26日🌙

ムシャクシャする💣

今日は最悪の日

私は負け組

昔のような自信も輝きも若さもない。

「太った。表情が暗い。」

母に散々いわれた…

私だって素敵になりたいんだよ…

なんとかしてくれ…

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6月30日☔☁

久し振りの日記📝

前回日記をかいたときから今日までイヤなこともいいこともあった。どちらかというと、辛いことが多かった💀
ケド、一日の最後なので楽しいことを書こう🍒

携帯をマイメロ一色にした🐰 私はマイメロとクロミが大好き❤🐻といつも取り合ってたりする(笑)

トマトジュース🍅を克服した✨今はむしろハマってしまい、今日は500ccも飲んでしまった🍅

今日帰り途中、村上春樹の1Q84を購入、🚃のなかで読んでみた📖

確かに面白い👌電車の携帯小説読みは卒業できそう✨ちょっと節約しなきゃなので…

明日は乳がんと子宮がんの健診にいこうと思う。🐻のためにも死ねないからね。

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7月2日☔

昨日はある講演会にいった。

「私はこうすごい」を披露するだけの自慢の場で、正直どうなのと思う。

あまり皆の前で自分をおとすような話をしたがらないのはわかる。

ケド、本当にすごい人って、自分でわざわざ「すごいのよ」と言わなくても、他人が評価してくれるんでは？


今日からまた仕事👷

頑張ろう💪

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7月8日☔

続けて就職試験に落ちた…

七夕での願いも雨とともに流れた…

かなり凹む… 心がすさむ… これから何年たっても同じような不安を抱き、自信もなく、定職もなく、生きていくのだろうか…

余裕がない。🐻に悪いことをしてる…

私、一体なんなんだろう

最低だ…

泣きたいよ…

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私は中途半端だ🌒

どこの世界にもなじめない

人付き合いが苦手

お堅い私にみんながひく

逆に堅い場所では、バカなやつだと思われる

傷つく…

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7月19日☀

日曜になるといつも気が滅入る

今日も同じことが繰り返し頭をよぎる

自分がだめだったから排除されたのではないかと

けど、過去を振り返ると、自分からその選択を拒否したとも思う

だから私は捨てられたわけではないと思いたい



ぼーっとして特急列車にのってしまった…

家に帰るまでにこのもやもやを消さなければ🐻が心配する



子供を抱えながら仕事も上をめざす

理想ではあるが犠牲になるものも多い

私の幸せってなに？

私はぶれている

自分の生き方を確立させなければ…

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私は負け犬

どんどんすさんでいく

一体いつからこんなになってしまったんだろう…

幸せになりたいだけなのに

ケド、私の幸せってなに？

人に勝つこと
地位 名誉

一番軽蔑するのに
一番羨ましい

心がすさんでる

いつからこんな人間になったんだろう

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7月25日☀

昨日午後から具合が悪くなり、久しぶりに高熱をだした

39度まであがり、今日の朝6時まで38度台だったが、そのあと急にすーっと楽になり、今は平熱

病院で検査したがインフルエンザではなかった

よかった

けど、なんかへんなの…

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7月31日☀

ここのところ、ずっと具合が悪い

咳で目が覚め、寝不足が続いてる

🐻が起きるまで、ベッドで私も横になりながらいろいろなことを考える

ここのところ、ずっと別居中の夫を思い出す

なぜこんなことになったんだろう…

優しかった夫はどこにいったんだろう…

あの優しさは仮面だったのか…


楽しかったあの頃を思い出す

出会った日のことを思い出す

そして仲良く家族三人笑ってる姿を想像する

けど、これは決して有り得ないこと…


あんなひどいことをされても私はあの人を嫌いになってないのか…

現実をみてない私


感情を優先させると時に自らの身を滅ぼす

知人の言葉だ


現実の夫は…

🐻をすて、家庭をすて、ただ逃げてる人

いい加減、わからなきゃ…



🍀🍀🍀🍀🎀🍀🍀🍀🍀

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8月3日☀

どうして私のではダメなのだろう…

努力しても認められない

力不足なのか？
周りがうるさすぎるのか？

しかし人を誉める人があまりにも少ない

何につけても必ずケチをつけたがる

私がまだまだ賞賛されるに至らないのはわかるが、ここまでくると、どうなのだろう

自分はここであきらめる？もう少し頑張る？

思ったより打撃が強く、今はまだよく考えられない。

少し落ち着こう

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8月4日☁

ダメだダメだダメだダメだダメだ🔥

まったく頭が働かない💫

集中力もまるでなし

こんなんでできるわけない🌀

できないできないできないできない

もういやだ…

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>> 37 9月20日☀

１ヶ月以上、更新を怠ってました。久々の日記です🐻

色々ありました。
夫とのこと、自分自身の問題、人間関係等々…😫

今考えてるべきことは、

そろそろ離婚を視野にいれて、具体的に動かざるをえないこと💔

何かをとり組むときに逃避せず、集中すること📖

バカになりきること

何事も興味をもって楽しむこと🎀

ある知人をどうやって助けられるか


自分自身も勇気と覚悟をもつこと


です👏

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９月２２日🌙


🐻🐻🐻🐻🐻🐻🐻🐻

騙される前に身をひけ!!

🐻🐻🐻🐻🐻🐻🐻🐻

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9月28日🌙

ハンネを変えてみた💖心機一転ってかんじ✨

私はDr.スランプの皿田きのこちゃんがだーいすき🍄 だからハンネもこれにした☺

今日はまた厄介なメールがきた。最初は悔しくて返事しなかったが、負けることになるって思いから、返事した。少し強くなったかな？


明日はランチ計画実行だあ!!😁

マイペースのんびりで人生楽しみたいな✨✨

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10月5日🌙

起きたら新たな一歩をふみだす

離婚にむけて第一歩をふみだす

子供を守るために

両親を泣かせないために

不毛な悪循環をたつために

私が幸せになるために

離婚の決意を伝える

もう後戻りはできない

前に進むのみ

こわい


でも怖がってたら何も始まらない


がんばれ、私

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10月5日☔

とうとう戦いが始まった

これからは条件闘争
後悔のないように、自分の納得いくように主張していきたい

そして何よりも🐻を守り通す

あんなひとに🐻の人生を左右はさせない

私は母親

🐻を守る

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10月8日🌀

昼に友人と会う

すっごい有名といわれてるホテルランチビュッヒェに連れてってもらった🍖

平日なのに黒山の人😲やっとのことで入って、白ワインでかんぱーい🍷

食事は吐くほど食べた😁

で、そのあと💅に挑戦！

私はあまりおしゃれには興味なかったのだが、見出しなみはキチンとと思い、前から興味はあったおつめのケアをやってみた💖

はじめてのことだらけでドキドキしたけど、ピンク地にラメをいれてもらい、かなり満足🎉

☔のなか、幸せ感に少しでも浸れたかんじ✨

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>> 43 11月10日 ☀

久しぶりの日記

しばらく穏やかな日が続いたが、先週くらいから雲行き怪しくなってきた…☁

なんとかしようと思いつつも落ちつかなくふと日記を思いだした📖

ストレスのはけに使わせて下さーい👊

今日はこれから外出
あの人がまた来て、私の席を分捕って座ってるんだろうなあ…

話しかけても無視され、周りの雰囲気も悪くなって、結局私はひとりを選ばざるをえなくなる🌀

あたし、人間関係つくるのが下手なのかな… ものすごい気を使ってるのにうまくいかない。ひとりの方がラクだからそうするけど、なんか寂しい😢

うじうじうじうじ

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>> 44 12月30日☀

あと今年もあと２日

今年もなかなか波乱万丈でした🌀

ケド、昨年よりは穏やかな日が少しずつだけど増えてきたかな🌼

先週はびっくりしたな。旦那もバカだな。結局、親に振り回されて、家族もなくなって、その親も他に興味が移ってしまった。旦那にのこされたのは自由？それとも孤独？

今あの人は幸せなのか不幸せなのかはしらない。ケド、攻撃的なところは相変わらず変わってない。来年もまた、振り回してくるんだろうなあ。結局、🐸の子は🐸なり(苦笑)

しかし少なくともうちの🐻はだいぶ自由になった💕あともう少し…

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>> 45 1月15日☀

今週の火曜から運勢下降気味⤵

やる気なし
自信なし
落ち込みっぱなし

しばらくなかったのにまた嫌なヨカン

これから私どうなるんだろう…

就職できるのかなあ

みんな決まってる

ケドあたしはまだ

４月からはプー

お先真っ暗

落ちぶれた高学歴ってやつ

一番悲惨だ

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>> 46 １月２０日 ☁

今日はソワソワ落ち着かない

先週からどうも集中できない

ケド、もうすぐ本番

ラストスパートかけなきゃなのに…

はあ…

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>> 47 あと１日
邪念が私の集中力を妨げる。
なんのためにやるのか
私にとっての幸せは何なのか
💯をとることばかりにとらわれて、過程を見過ごしてないか

落ち着け、自分

頑張れ💪

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>> 48 ３月７日🌙

自分の気持ちがわからない

ダンナの気持ちがわからない

私たちはこれからどうなっていくんだろう

一緒にいればしっくりくる

けど、彼の私にやったことを考えると許せない

彼はなんにも変わっていない

あの家族も変わってない

なにかにまた巻き込まれるのか

そしてまた捨てられるのか

冷静になれない私がいる

失敗はできない

落ち着いて判断しなければ

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>> 49 ４月８日☀

久しぶりの春めいた🌸サクラも咲いてるいい天気☀

けど、私の心は曇り空☁

これからの不安

自分の気持ち

いろいろいろいろ

• << 51 ４月１３日☀ 完全に外された ツラいツラいツラい もう行きたくない ただただ心がイタイ このままだとノイローゼになりそう

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