娘の不満

娘は「過去が忘れられない。(旦那は)偉そうにする権利ない。お互いさまだと思わないで。17年間を返してほしい。」など言います。私たちは前に進みたいのですが、娘は過去をひきずっています。どうしていいのか困ってしまいます。長文読んでくださりありがとうございました🙇

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主さんと娘さんの関係はどうなんですか
主さんに対しても何か思ってることがあるのでしょうか


きっと今娘さんは
何故こんな親の元に生まれて来たのだろう
何故この家に… と思ってると思います

今娘さんの一番の理解者になるのは主さんあなただと思います
進学に関しても今まで娘さんは自分の思ってたこと犠牲になってたのだとしたら 今度は少しでも望みが叶えられるよう話合うこと出来ませんか？

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>> 2 レスありがとうございます。私が娘に些細なことであたり、下の子ばかりかわいがってきてしまったので娘は私を恨んでます。もう娘には何を言っても無駄なようなので特に何も話してません。２番さんの言う通りこんな家に生まれたくなかったなど言ってます。大学進学のことは考えてみます。

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まず、親の非を認めて、謝って下さい。

娘さんかなり寂しくて辛いってわからないのかな？
お父さんには、不信感しかないだろうし、お母さんには愛されてるのかわからない。


私も暴れたり逆らったりはなかったけど、母親の愛情がわかるまで、生きてても楽しくなかったし、自信もありませんでした。


前に読んだ、あるｶｳﾝｾﾗｰの方のお話では、娘は、母親の愛情を確認する為に、問題行動を起こすと、その時の話は登校拒否でしたが、同じだと思います。
後、父親の女性関係、または暴力などの行為があった所の娘さんは、大なり小なり、男性不信に陥ります。

愛し方を知らないだけで、子供を愛さない親はいないと思うし、更にそれ以上に子供は親を愛してるものですよ。


私も、父親の浮気、暴力等を見て育ち、常に母親には兄と比べられていました。でも、母は、とても愛情の濃い人間だったので、私も最後までひねくれずに、これたのだと思います。


腹割って話しましょう。
娘さんが、将来、幸せな家庭を築けるように、愛情と自信を与えてあげて欲しいです。

• << 6 レスありがとうございます。旦那は謝るにしても「自分も悪いが修復しようとしてる。人に迷惑をかけるな。娘中心に地球がまわってるわけじゃない。」と娘に言ってしまいます。娘は「私中心に地球がまわってるわけじゃないことぐらい私がよく知ってる。自分中心にまわせるならこんな思いしてない。」と言ってました。私が話し合おうと思っても娘が過去をひきずるので、私も「じゃあ離婚するから父と暮らして。」など言ってしまい、脱線したりしました。私も悪いですがあまりに過去の不満が多すぎて困ってしまいます。どうしたらふつうに話し合えますか？

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十代の子が反抗するのは自立の過程ではないでしょうか．ただ，親がいくら子を愛しているといっても、子が愛されていないと感じていれば，それはどうなんでしょうか．２０までの奇行はすべて親に原因、責任があります。　”自分(娘)が悪いことを認めろ”なんて。まずご両親が非を認めてあやまってあげて下さい。毒になる親　という本があるので読んでみて。　　　　　　　　　

• << 7 レスありがとうございます。毒になる親気になります。娘は反抗期とかの問題じゃない、不倫などいろいろあったからと思ってると思います。旦那は正論を言っているつもりですが、不倫した人に正義を語られたくないというのが娘の気持ちです。アパートに住んでいるのですが、暴れるのは本当にやめてほしいです。

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>> 4 まず、親の非を認めて、謝って下さい。 娘さんかなり寂しくて辛いってわからないのかな？ お父さんには、不信感しかないだろうし、お母さんには愛… レスありがとうございます。旦那は謝るにしても「自分も悪いが修復しようとしてる。人に迷惑をかけるな。娘中心に地球がまわってるわけじゃない。」と娘に言ってしまいます。娘は「私中心に地球がまわってるわけじゃないことぐらい私がよく知ってる。自分中心にまわせるならこんな思いしてない。」と言ってました。私が話し合おうと思っても娘が過去をひきずるので、私も「じゃあ離婚するから父と暮らして。」など言ってしまい、脱線したりしました。私も悪いですがあまりに過去の不満が多すぎて困ってしまいます。どうしたらふつうに話し合えますか？

• << 10 人に迷惑をかけるなって行ってる張本人が一番人に迷惑かけてますよね　　　
• << 78 主も旦那も親失格⤵ 生傷に塩すりこんでどうする⤵ 大学行かせて親元離してあげて。
• << 88 言っちゃいけない事じゃない？ ただでさえ下の子可愛がってきて娘さん可哀想なのに、話し合いで脱線して｢離婚するから父と暮らして｣って… 娘さんかなり傷付いたと思いますよ。 母親が子供に言う言葉じゃないよ。 その上進学じゃなくて就職させたいとか、男は進学しとかないととかありましたが、自分の子供なんだから平等にしなよ。 だからダメなんじゃないの？

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>> 5 十代の子が反抗するのは自立の過程ではないでしょうか．ただ，親がいくら子を愛しているといっても、子が愛されていないと感じていれば，それはどうな… レスありがとうございます。毒になる親気になります。娘は反抗期とかの問題じゃない、不倫などいろいろあったからと思ってると思います。旦那は正論を言っているつもりですが、不倫した人に正義を語られたくないというのが娘の気持ちです。アパートに住んでいるのですが、暴れるのは本当にやめてほしいです。

• << 15 一番良い解決法はこのスレを娘さんに見せる事でしょう。そうすれば自分が正しいと理解できます。旦那さんに見せるのもいいとおもいます。　　　

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>> 7 暴れるのはやめてほしいとか過去のことを引きずり過ぎてるとか、主は自分の事ばっかり考えてるみたい😒
娘さんかわいそう😢

• << 13 そう思われても仕方ないと思ってます。ただ事実でもあるのです。

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主さんと旦那さんの精神年齢が少し若すぎる気がします。娘さんが興奮してる時こそ冷静に。何度でも謝罪してあげて下さい。社会に出た事もなくまだ１７年しか生きてないんです。　娘さんがすごくかわいそうです。愛されていないと感じているんでしょう。主さんだけでも冷静に気のすむまで謝罪してあげて下さい。旦那さんは謝罪できないのであれば，娘さんとの距離を置くべきです。　　　　　

• << 14 レスありがとうございます。冷静になるように気をつけます。
• << 104 同感です。娘さんが何をしても怒るのではなく、自分達の非を認めて謝罪して下さい。親や人間として至らなかった部分、これからあなたたちが心を入れ替える姿勢を見せて下さい。親として娘さんに接するのではなく、人間同士として。まして親としての権限は振りかざしたりかっこつけることはしないでね。ありのままの姿でいて下さい。 娘さんはすぐには変わりません。最低10年は見た方がいいかもしれませんね。その時に娘さんがあなたたちを判断します。暴れてても子供は親を見てます。 あとアパートの住人には何を言われてもあなた達がひたすら謝罪してください。娘さんに迷惑かけるなと言わないでね。それでアパートにいられなくなってもあなた達親の責任であり、娘さんをせめないで下さいね。 何があっても全てを受け止める、それしかありません。

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>> 6 レスありがとうございます。旦那は謝るにしても「自分も悪いが修復しようとしてる。人に迷惑をかけるな。娘中心に地球がまわってるわけじゃない。」と… 人に迷惑をかけるなって行ってる張本人が一番人に迷惑かけてますよね　　　

• << 16 そうなのですが、もう過去のことだと思ってるようです。(10年も不倫してたのに。)

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ひどい…。
娘さんがかわいそう。
本当に心から悪いと思っていますか？
本当に誠心誠意謝りましたか？
娘さんは本当に傷ついていると思いますよ。
一度傷ついた心は中々癒されません。
根気よく娘さんと話し合ってください。

• << 17 レスありがとうございます。そうですよね。頑張ってみます。

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余談ですが、数日前にも スレがありませんでした？主さん夫婦中心ではなくて 子供さんが中心の家庭であるべきでは？

親の都合が多すぎて、子供さんは今までよく我慢してきたなと感じました。
今、成長して考えられる年になって、矛盾や、不満などが爆発しているのかもしれないなと、思いました。
主さん夫婦が もっと努力をするべき。
あと 施設は口に出して言ってはなりません。主さんレベルでは単なる親の育児放棄。

今までの償いとして、悩みながらも向き合うべきではないかと考えます。

カウンセリングという 選択肢もありますよ。

• << 18 2日前にたてた時は板を間違えてしまい、板違いで削除されてしまいました。娘と向き合いたくても娘が過去にこだわるかぎり解決しないと思います。

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>> 8 暴れるのはやめてほしいとか過去のことを引きずり過ぎてるとか、主は自分の事ばっかり考えてるみたい😒 娘さんかわいそう😢 そう思われても仕方ないと思ってます。ただ事実でもあるのです。

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>> 9 主さんと旦那さんの精神年齢が少し若すぎる気がします。娘さんが興奮してる時こそ冷静に。何度でも謝罪してあげて下さい。社会に出た事もなくまだ１７… レスありがとうございます。冷静になるように気をつけます。

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>> 7 レスありがとうございます。毒になる親気になります。娘は反抗期とかの問題じゃない、不倫などいろいろあったからと思ってると思います。旦那は正論を… 一番良い解決法はこのスレを娘さんに見せる事でしょう。そうすれば自分が正しいと理解できます。旦那さんに見せるのもいいとおもいます。　　　

• << 19 娘が自分は悪くないと思うということですか？できれば二人には見せたくないです。

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>> 10 人に迷惑をかけるなって行ってる張本人が一番人に迷惑かけてますよね　　　 そうなのですが、もう過去のことだと思ってるようです。(10年も不倫してたのに。)

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>> 11 ひどい…。 娘さんがかわいそう。 本当に心から悪いと思っていますか？ 本当に誠心誠意謝りましたか？ 娘さんは本当に傷ついていると思いますよ。… レスありがとうございます。そうですよね。頑張ってみます。

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>> 12 余談ですが、数日前にも スレがありませんでした？主さん夫婦中心ではなくて 子供さんが中心の家庭であるべきでは？ 親の都合が多すぎて、子供さ… 2日前にたてた時は板を間違えてしまい、板違いで削除されてしまいました。娘と向き合いたくても娘が過去にこだわるかぎり解決しないと思います。

• << 30 娘が過去にこだわる限り 解決しない。って… そうさせたのは 親であるあなた達‼その事を自覚していますか❓ 娘さんが 暴れるようになるまでには 沢山の葛藤があったと思います。 暴れなければいけないほどまで ほっといたのですから 最後まで責任とってあげてほしいです😢 今までの17年間だけではなく これからの娘さんの人生まで 台無しにするのですか⁉
• << 79 たった17年の間にそんな思いをさせたのはあなた達夫婦でしょう。 加害者が被害者に過去は水に流せなんておこがましい💢 自分達は悪くないと思ってるから娘さんに歩みよれないんですよ。 いつまでも娘が悪いと思ってる。

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>> 15 一番良い解決法はこのスレを娘さんに見せる事でしょう。そうすれば自分が正しいと理解できます。旦那さんに見せるのもいいとおもいます。　　　 娘が自分は悪くないと思うということですか？できれば二人には見せたくないです。

• << 21 はい。娘さんが自分は悪くないと思うということです。事実娘さんは何一つ悪くありません。当然の態度です。自分の非を認めるのは簡単ではないですが，謝罪以外ありません。すべてが両親の責任で娘さんは，何一つ間違っていないです。どうしてこのレスを見せたくないんですか？認めたくないんですか？　娘さんは救われるとおもいますよ。本当に愛しているなら，見せて楽にしてあげましょう　　　　　　　　　

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高校生となると、こども扱いしちゃいけない歳だと思います。
なんだか両親ともに、頭ごなしに押さえつけるような物言いな気がします。
娘さん、単なる揚げ足取りじゃないですよ。愛情を与えられなかったお母さん、不倫して家族を裏切り続けたお父さん。そんな人達にあれやこれやと指図されたくないですよ。
やめなさい。ではなく、ごめんなさいから始めるべき。

• << 25 確かにそうですよね。レスありがとうございます。

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>> 19 娘が自分は悪くないと思うということですか？できれば二人には見せたくないです。 はい。娘さんが自分は悪くないと思うということです。事実娘さんは何一つ悪くありません。当然の態度です。自分の非を認めるのは簡単ではないですが，謝罪以外ありません。すべてが両親の責任で娘さんは，何一つ間違っていないです。どうしてこのレスを見せたくないんですか？認めたくないんですか？　娘さんは救われるとおもいますよ。本当に愛しているなら，見せて楽にしてあげましょう　　　　　　　　　

• << 26 サイトで相談してることはなんとなく知られたくないです。

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娘さんが過去にこだわり、話し合いに過去を引っ張り出すなら、そのたびに謝罪してください。

主さんは謝罪をするときに、何に対して謝罪したいか、きちんと話して謝りますか？

17年間かけて積み重なった恨みや不満を一度や二度の謝罪で娘さんが受け入れて、なおかつ自分は愛されているんだなんて実感できるとでも？
過去にこだわるから話し合いができないなんて私には逃げの言い訳にしか聞こえません。

娘さんが過去を持ち出してきたなら、その都度謝るべき。

十数年分を１日、２日で取り戻そうと考えること自体が間違ってると思います。

焦りはいけません。

それこそこれから十数年かけて娘さんの気持ちを解きほぐすつもりで話すべきです。

• << 47 レスありがとうございます。旦那は娘に謝るというより多少機嫌をとるという感じです。それでも時間がたつと娘はひとりで怒ったり暴れたりします。気が遠くなりそうです。

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要するに…

自分と旦那の立場を悪くすることなく、娘を押さえつけるにはどうすべきか？

もしくは…

どうしたら、娘に自分(娘)が悪いって事を手っ取り早く分からせ、事態を収められるか？

ｺﾚを聞きたいんですよね？

• << 48 そういうわけではないです。

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そんな父親だったら…私も嫌です😏
娘さんの気持ちが 少しかもしれないけど わかります😭

自分がやってきた事を棚にあげて 何を言ってるんですか💧
一生かけてでも 謝ってほしいし 女と不倫するような余裕と お金があるなら 娘さんに進学させてあげたらどうですか😣
娘さんに どうしたいのか ちゃんと聞いてあげてください⤵
親に自分の進路も相談できないなんて😏
親としても 娘が悩んでるとしたら 相談してくれないなんて 情けなくないですか⁉

• << 49 レスありがとうございます。私もそんなお金があるならと思いつつ不倫をとめられませんでした。娘の友達はあたり前のように進学できたり高校のころから私立の子も多いので余計ストレスなようです。

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>> 20 高校生となると、こども扱いしちゃいけない歳だと思います。 なんだか両親ともに、頭ごなしに押さえつけるような物言いな気がします。 娘さん、単な… 確かにそうですよね。レスありがとうございます。

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>> 21 はい。娘さんが自分は悪くないと思うということです。事実娘さんは何一つ悪くありません。当然の態度です。自分の非を認めるのは簡単ではないですが，… サイトで相談してることはなんとなく知られたくないです。

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娘さんが過去にこだわるのは、ご両親であるあなたたちが納得の出来る謝罪を行っていないからですよ。
全面的にあなたたちが悪いし、娘さんに非は一切ないです。
暴れる原因を与えたのもあなたたちです。
原因を取り除けるのもあなたたちです。
逃げてないで娘さんが向き合ってくれるように努力してください。

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確かに不倫はいけないですが…

娘さんも悪いと思います

『父親の不倫＝暴れていい』ということにはならないし

17年を返せと言ったようですが、その17年父親の稼いだお金で育ててもらってることをきちんと理解すべきですね

結論としては、不倫及び上記のことをお互いが謝り、将来に向けた実用的な話し合いをするのがベストではないでしょうか？

まだ高２なら、最低限の受験費用はなんとかなると思います

• << 39 レスありがとうございます。それは旦那も、弁当作ってやったり入園式も泣いてる娘に付き添ったことなどを言いました。つまり、ひどいことだけをしたわけじゃないと。28番さんは娘と同じような状況で育ったのですか？

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>> 28 いやいや誰だってこの状況なら暴れるでしょ。育ててもらってって当たり前だし、子は親を選べない。子は一切悪くないでしょう。親の所有物じゃないんだから．　　

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>> 18 2日前にたてた時は板を間違えてしまい、板違いで削除されてしまいました。娘と向き合いたくても娘が過去にこだわるかぎり解決しないと思います。 娘が過去にこだわる限り 解決しない。って…
そうさせたのは 親であるあなた達‼その事を自覚していますか❓

娘さんが 暴れるようになるまでには 沢山の葛藤があったと思います。
暴れなければいけないほどまで ほっといたのですから 最後まで責任とってあげてほしいです😢

今までの17年間だけではなく これからの娘さんの人生まで 台無しにするのですか⁉

• << 40 私たち夫婦が悪いと思いながらも手におえないというのが現実です。

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娘さん苦しんでますね😢
ずっと邪険にされ続けつらかったでしょうね…
暴れるのはやり場のない怒り、悲しみが押さえきれなくなるから。でも両親には気持ちは届かず迷惑がられる。アパートだからという理由で。
高校生の娘さんに、全てを水に流し親の都合を受け入れろというのはあまりに身勝手。
両親が反省しているようには見えない。自分だけが責められ我慢させられる…
居場所がなく本当につらいんだと思います…
暴れるほど追い詰めているのだと両親が理解し、感情的にならずしっかり娘さんの気持ちを聞き出してあげてくださいね。

• << 41 レスありがとうございます。頑張ります。

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脅しをかけるようですが…。

この状況の中で娘さん生きたいともがいているんですよ⁉
暴れるなら、これからどうするかによってまだ救える気がします。

最悪な状況になった時どうするんですか⁉自分達を責めても帰ってきませんよ。

私はへんなプライドを捨てて一刻も早く娘さんをケアして欲しいと思います。人の気持ちなんて一刻の猶予もないと思って行動しないと。

主さんにはまだ余裕が感じられます。サイトで相談していることやいかにして親の言いなりにするかとか…。

家族全員がカウセリング受けるのも手かもしれません。

• << 42 レスありがとうございます。カウンセリングは何をするのですか？

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アパートの部屋で暴れられるとホントに迷惑。
周りの住人へのフォローとかも大変でしょうけど頑張ってください。

• << 43 娘が迷惑をかけているのはわかってます。気をつけます。

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>>29
誰だってという根拠は何ですかね？

それに育ててもらって当たり前という意識も問題ではないでしょうか？

親だって子は選べないわけで…

育ててもらってると感謝の気持ちを持てば、行動も自然と変わると思いますよ。

• << 36 あなたに子供がいるかわかりませんが、主みたいな親になりそうですね😁 こうゆう人や、主みたいな人に何言っても無駄やね☀返レスも、ありがとうございます。頑張ります。って…本気度見えない💦 同意してほしいだけ⁉ 娘さんは気の毒やけど、勝手にしてくれーって感じ✋
• << 96 親に育てて貰って感謝出来るのって、自分が親になってから気付くことの方が多いのでは…？ 私が高校生の時は学校行けて当たり前。 朝起きたらご飯出来てるのが当たり前。 夕方帰ったら洗濯物が綺麗に畳まれて部屋に置いてあるのが当たり前の気持ちでしたが、実際親になって親の有り難みが分かるようになりましたし

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２８さんは親は子供を選べないって言いましたけど、作ったのは親です。愛情を与えたり、それなりの責任があると思います。子供をどんなふうにするか、どんな子供に育つかは親次第だと思いますけど。

子供がひねくれるのも親に責任があると思います。

まして、今の娘さんが暴れて表現しているのにはちゃんと理由があります。

子供が、助けて欲しいとSOSを出しているのに見てみぬふりをしているのは親です。

愛情を与えて貰って無いのに親に感謝しろと言われても出来ないと思います。

愛情を与えて貰って、ありがたみ、大切さ色々な感情を覚えるものだと思います。

娘さんにも感情や気持ちがあります。

お母さん一人でも娘さんの見方になってあげて言葉で愛していると伝えてあげて言って下さい。

娘がこの苦しみから抜けるまでには長い時間がかかります。

何度も何度も伝えてあげて下さい。

ここに相談したのがきっかけになるといいですね。

• << 44 レスありがとうございます。娘を変えられるよう頑張ります。

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>> 34 >>29 誰だってという根拠は何ですかね？ それに育ててもらって当たり前という意識も問題ではないでしょうか？ 親だって子は選べないわけで… あなたに子供がいるかわかりませんが、主みたいな親になりそうですね😁

こうゆう人や、主みたいな人に何言っても無駄やね☀返レスも、ありがとうございます。頑張ります。って…本気度見えない💦

同意してほしいだけ⁉

娘さんは気の毒やけど、勝手にしてくれーって感じ✋

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>>35、36
私は別に主さんや父親が悪くないと思っているわけではないですよ

ただ、娘さん自身が自分にも非があることを理解しなくてはいけないと言っているんです

１７年間育ててもらっただけで、十分感謝すべきだと言ってるんです。

その上で今後の話し合いを進めないと意味がないと思って、発言したまでです。

まぁ、私の意見も数ある考え方の一つなので理解していただくのは難しいとは思いますが、一応お伝えします。

• << 45 レスありがとうございます。感謝より不満が多いようです。ふつうは逆ですが。やはり家庭環境が悪かったと思います。

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今の私(娘さんの立場)と同じ状況で驚きました。私も暴れてしまいますが、その後冷静になると反省します。(親にではなく隣人や投げた物に対して)

今更過去の話を持ち出すなと言われても、このように精神状態をボロボロにしたのは貴方達ではないのですか？その上、就職しろだなんて娘のこれからの人生を潰すつもりですか？夢があるから進学したいのではないですか？

親から反省の色が見られない。その上頭ごなしに自分の言動を反省しろなんて言われても無理ですよ。今、娘さんは頭の中がごちゃごちゃで冷静に判断出来ないんです。浮気した親、愛情を感じない親から何を言われても、私の場合、もう耳を貸すつもりはありませんが。

勝手に子作りして出産したのだから、子供の面倒を見るのは当たり前。進学できない位ポンポン出産したのは自分達。人生計画が出来ていないのです。

私はこんな風に性格がひん曲がってしまったのですが、娘さんはまだ貴方達と修復できる様な気がします。幼少の頃からの記憶は本当に心に傷を残します。娘を押さえつけるのではなくて、話し合って下さい。

• << 46 娘の気持ちそのものなのかもしれません。レスありがとうございました。
• << 66 私も若いですが母親です 主さんの娘さんが暴れるとありますが 私の姉は家庭環境が最悪で..家出はもちろん本当に沢山悪いことしてました 主さんの娘さん以上で 地元で有名になるくらいの姉でした けど母は毎日娘を探しに周り逃げ出しても逃げ出しても向き合ってました 正直両親が異常で姉が悪くなったのも納得です 私は妹なので.してはいけないことを理解しずる賢く生活してましたが 主さんみたいに私の母親は逃げず向き合っただけマシだなと思います 娘が過去をだすから 離婚して父親と暮らせ って言っていいのですか？日々生活で娘さんにばかり辛くあたっていると思います なぜ可愛い娘に母親として大人としての接し方ができないのか理解できません 娘さんに原因があるのではなく両親に原因があるのをみてみないふりしてませんか？ 二人で出掛けて話してみてはどうですか？ こちらが冷静にでれば 娘さんも冷静になれます 演技でもかまいません 母親の顔思い出してください 今は嫌な娘もいつかは主さんの苦労を理解してくれます

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>> 28 確かに不倫はいけないですが… 娘さんも悪いと思います 『父親の不倫＝暴れていい』ということにはならないし 17年を返せと言ったようです… レスありがとうございます。それは旦那も、弁当作ってやったり入園式も泣いてる娘に付き添ったことなどを言いました。つまり、ひどいことだけをしたわけじゃないと。28番さんは娘と同じような状況で育ったのですか？

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>> 30 娘が過去にこだわる限り 解決しない。って… そうさせたのは 親であるあなた達‼その事を自覚していますか❓ 娘さんが 暴れるようになるまで… 私たち夫婦が悪いと思いながらも手におえないというのが現実です。

• << 61 本当に自分達が 心底悪いと思ってますか⁉ 皆さんへの返答などを見ても 自分達より 娘の方が… と思っているように感じます⤵ 今の対処で 手におえるわけないじゃないですか😏 旦那さんと2人で 娘さんに謝ったりした事ありますか⁉ 頭下げた事ありますか⁉ 先は 2人ともが 自分達の非を認めてください。 そして自分達が悪かった 本当に嫌な思いをさせたと思っている事を 娘さんにわかってもらってからでないと 何も変らないと思います⤵ こんなになってまで まだ息子の方が… とか言ってるんですか😣 どちらもあなた達が望んだ子供です‼ 息子さんが進学するかも まだわからないのに😏 お金の問題があるなら 死ぬ気で働いてください‼ 朝も夜も休みを返上してでも‼ それくらいの覚悟 その責任が あなた達にはあると思います‼

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>> 31 娘さん苦しんでますね😢 ずっと邪険にされ続けつらかったでしょうね… 暴れるのはやり場のない怒り、悲しみが押さえきれなくなるから。でも両親には… レスありがとうございます。頑張ります。

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>> 32 脅しをかけるようですが…。 この状況の中で娘さん生きたいともがいているんですよ⁉ 暴れるなら、これからどうするかによってまだ救える気がしま… レスありがとうございます。カウンセリングは何をするのですか？

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>> 33 アパートの部屋で暴れられるとホントに迷惑。 周りの住人へのフォローとかも大変でしょうけど頑張ってください。 娘が迷惑をかけているのはわかってます。気をつけます。

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>> 35 ２８さんは親は子供を選べないって言いましたけど、作ったのは親です。愛情を与えたり、それなりの責任があると思います。子供をどんなふうにするか、… レスありがとうございます。娘を変えられるよう頑張ります。

• << 52 何を言ってるの⁉ 娘を変える⁉ まず、貴方達夫婦が変わらないといけないでしょ⁉💢 貴方達夫婦が変わらないと娘さんは変われません‼ 高校生とはいえ子供ですよ⁉思春期にそんなことがあれば、私だって暴れてしまったとおもいますよ😱 それをはなから悪いと怒るなんて…火に油をそそぐだけじゃあないですか‼ 娘さんが、過去にこだわりすぎなのか、主さん達が自己中なのかどちらでしょうね❓ 客観的にみて、主さん達夫婦が世界の中心ですねー😒 旦那さんの不倫でも子供にとっては夫婦の責任に見えます😣 主さんは、旦那さんの不倫でお辛いでしょうが、貴方達夫婦は一生をかけて謝罪するようなことを、子供さんにしたのですよ⁉ いい年してるんだから責任を自覚してください💢
• << 174 いやいやいやいや✋ 変わるのはあなたたち夫婦だから✋
• << 259 娘を変えるのではなく、親が変わるべきでは⁉

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>> 37 >>35、36 私は別に主さんや父親が悪くないと思っているわけではないですよ ただ、娘さん自身が自分にも非があることを理解しなくてはいけな… レスありがとうございます。感謝より不満が多いようです。ふつうは逆ですが。やはり家庭環境が悪かったと思います。

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>> 38 今の私(娘さんの立場)と同じ状況で驚きました。私も暴れてしまいますが、その後冷静になると反省します。(親にではなく隣人や投げた物に対して) … 娘の気持ちそのものなのかもしれません。レスありがとうございました。

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>> 22 娘さんが過去にこだわり、話し合いに過去を引っ張り出すなら、そのたびに謝罪してください。 主さんは謝罪をするときに、何に対して謝罪したいか、… レスありがとうございます。旦那は娘に謝るというより多少機嫌をとるという感じです。それでも時間がたつと娘はひとりで怒ったり暴れたりします。気が遠くなりそうです。

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>> 23 要するに… 自分と旦那の立場を悪くすることなく、娘を押さえつけるにはどうすべきか？ もしくは… どうしたら、娘に自分(娘)が悪いって事… そういうわけではないです。

• << 168 皆さん一括で申し訳ありませんが主は正当化以外する気はありません その証拠に自分の非は一切話さない このように都合の悪い質問には答えないのが良い証拠 自分は悪くないと思っている だから自分の非を考えもしない 主へ 一度でも娘さんの考えを受け入れたことありますか❓ それは妥協ではなく理解なんですよ 言われたら言い返すことしか考えていないでしょ❓ こんなことすらわかっていないんだから娘さんが発狂するのも必然ですよ 主のやっていることは教育ではなく強制 ガンジガラメに縛り付けて身動きもとれないくらいに自由を奪い挙げておきながら行動力は求める できる訳が無い 教育の目的は自立させること それは自分で考えて自分から積極的に行動するということ 娘さんはそれができていない＝主の教育は間違っているのです もし違うというなら23さんの質問に答えてください そして家族の話ではなく自分が行ってきた良かったなと思う事、間違っていたなと思う事を挙げてください 主にとって都合の悪い問題なので答えない可能性が高いと思いますが、宝くじが当たるのを願う気持ちで待ってみます ちなみに 家族心理学をご存知ですか❓

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>> 24 そんな父親だったら…私も嫌です😏 娘さんの気持ちが 少しかもしれないけど わかります😭 自分がやってきた事を棚にあげて 何を言ってるんです… レスありがとうございます。私もそんなお金があるならと思いつつ不倫をとめられませんでした。娘の友達はあたり前のように進学できたり高校のころから私立の子も多いので余計ストレスなようです。

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>>主さん

娘さんと同じような境遇ではないです。多分『世間一般的』な家庭だとおもいます。

ただ、親との関係があまり上手くいかない時期はありましたが😥

どの家庭もそういう時期はあると思うので、頑張って下さい。

• << 54 レスありがとうございます。頑張ります。

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