生きる事が苦しい
閲覧ありがとうございます。私は今年で22歳、軽度の知的障害を抱えています。
昔から勉強でも出来る教科もあれば、どれだけ勉強しても全く解けない科目もあり、対人関係の面でも何らか拗らせて上手くいかず、昔から何事にも物事が上手く進んで生きていけたことがありません。
それが障害がある事が原因だと知ったのは18歳の時。知った当時は母からも母の友人、外部からとやかく「なにをしてもだめな子なんだ」と言われ続け、悔しくて勉強を頑張ったり、アルバイトをしてみるもダメでした。
勉強の方はどれだけ勉強してみても理解できない部分があり、アルバイトは人から指示されたことを一瞬で忘れてしまい、ミスだらけで結果いじめられて辞めざるおえない状況まで追い詰められて辞めることに。
もうここまでして出来ない自分に落胆し、それをカバー出来るくらい自分に何が良いものはないか探すも、優れてる部分はなく自分の顔や体型、何もかもにコンプレックスを抱くようになりました。
もうこの頃から凄く息苦しくて、毎日自分が生きてると言うことにモヤモヤ、憂鬱感を覚えて、構ってちゃんみたいで気持ち悪く思われるかもしれませんが、死にたい衝動、本心は生きたいけど苦しさを抑える為の悪あがき行為で自傷行為を繰り返してしまうようになり、そんな生活を4年も続けてきた結果体も汚い、今もそういったことがやめれず自分で自分の首をしめる事ばかりしてしまいます。
とにかく人生に何の色もないと言うか、なにも楽しさが感じられません。友達はいてるけど皆恋活など男と出会う場に行きたい時だけしか呼んでこない都合のいい子ばかり、仕事もやっと障害者枠で職に就けても、仕事内容は少なく、ただぼーっと突っ立ってる時間が四時間も続き、上司に仕事はないか聞いても、「そこでいてくれるだけでいい」と言われて終わり。仕事にやりがいも感じられず、休日は、ゲーム、絵、など色んな趣味に繋がりそうなものに手を出すも、あまり楽しいと思える事が見つからず、大体は友達と遊んで過ごしますが、友達の目的は結局男で、クラブなどで私も適当に男と出て、ホテルへ行ってワンナイトで過ごして終わり。
段々そう言う行為もその場だけでもこんな私に触れてくれてると気が少し紛れるので癖になってしまい、友達と遊べない日も一人クラブに行って男を逆お持ち帰りして過ごして、寂しさを感じさせないようにして過ごしていますが、後で自暴自棄になってまた自傷してしまいます。でも暇さえあるとそれも私は結局一人ぼっちなんだ、こんな自分醜い、気持ち悪いと疎外感を感じて、してしまうし、自分でもどうにかして心療内科に通院することにしましたが、薬を出されるだけでも話も聞かず終わり、薬を飲んでも気分は改善されないし、どこにも救いがありません。
自傷以外で楽しみがあるとすれば、人を好きになると楽しみができますが依存してしまい、ご飯も喉を通らなくなったり重くなってしんどくなってしまいます。
何をしても劣等感、自己嫌悪、虚無感が消えず、結果自分を苦しめる形でないと生きていけません。
私はどうしたらいいのでしょうか、生きてる事がもう退屈な自学自習の時間を設けられてるような感じで、もう生きる事に執着心もありません。ただ一度死のうとした時に母が手首を切ってた事があったので自分の事で母にそんな事させたくはないです。
苦しいです、助けてください
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