結婚式の受付を頼まれたが本人から直接連絡が来ない

従姉だから当然出席して受付もしてくれると思っているんじゃないのかな。

どうしても行きたくないなら、本人に直接断ればいいだけの話でしょ？

• << 3 親戚だからとなあなあになってるのが、とても嫌です。 私は行きたくないと言っているのですが、親が許してくれません。

• 共感8
• レスに返信

相手は主さんの家に招待状を渡しに出向いてのだから主さんから連絡して詳しい話しを聞くって事はしないの？

嫌なら参列は欠席で招待状を返せば良いです。

• << 4 やはりこちらから連絡しないといけないですか？どうして向こうから直接お願いしてこないんでしょう。 招待状は家族宛に来ているので、私の意思で返信することが出来ません。親が許してくれない限り欠席は出来ないと思います。

• 共感9
• レスに返信

>> 1 従姉だから当然出席して受付もしてくれると思っているんじゃないのかな。 どうしても行きたくないなら、本人に直接断ればいいだけの話でしょ？ 親戚だからとなあなあになってるのが、とても嫌です。
私は行きたくないと言っているのですが、親が許してくれません。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 相手は主さんの家に招待状を渡しに出向いてのだから主さんから連絡して詳しい話しを聞くって事はしないの？ 嫌なら参列は欠席で招待状を返せ… やはりこちらから連絡しないといけないですか？どうして向こうから直接お願いしてこないんでしょう。

招待状は家族宛に来ているので、私の意思で返信することが出来ません。親が許してくれない限り欠席は出来ないと思います。

• << 12 相手の託けを母親から聞いたのなら主さんから返事の連絡するものだと思います。 連絡すれば相手から 改めて願いたいと一言もあると思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

うーん、ごめんね
そんなに腹立てるほどの事と思わない。
余興なら練習しないといけないしねぇ。

他人ならともかく、いとこなら
「忙しいんだろうな、まぁしょうがないか」と思って、ニコニコ受付するかな。

親戚付き合いもあるんだし、親が出るように言うなら、出席しといた方が
あなたや家族のためだと思いますよ。

• 共感5
• レスに返信

いとこって、親しい間柄なら結婚式にも喜んで参列するだろうけど、大して付き合いもないなら別に出席しなくてもそんなに失礼にはならないと思うけどな。
おじおばである両親は出席するんだろうし。
ご両親を説得してみては？
先約が大事だったのに、こんな扱いされてまで結婚式には出たくない。当日は祝儀なり電報なり義理は通すから欠席する。
と言い張る。

• 共感8
• レスに返信

ウチは親族間の決まりで従兄弟の結婚式参加は免除されているから悩んだことない。
従兄弟といっても毎年会っていたのは小学校まで。
それ以降は法事でたまに会うくらいでほぼ他人に等しい。
そんな関係で受付や余興をお願いすること自体ありえない。
地域性もあるかもしれないが、東京近郊では考えられない。

• 共感1
• レスに返信

これは主さんが正しい！
何事も事前の根回しが必要、それで社会は円滑に進む！
招待状渡す前に本人の了解を得るのが礼儀。
お手伝いの件は断って良し、只式？披露宴？どちらか分かりませんが出来る事なら出席するが良いと思います、いらぬ波風立たぬように。

• 共感3
• レスに返信

あと普通は受付や余興をお願いしたら、ほかの出席者とは別でお礼が出ますよね。
親戚なら渡さなくてもいいかー、って思ってそう。

• 共感4
• レスに返信

自分の感情での行くいかないは、失礼だけど、2ヶ月前に、結婚式招待は、遅すぎますね。だから、外せない私用が、1年前から決まってました。
申し訳ないけど、欠席します。
関わりある従姉妹ならともかく、
会わない従姉妹の場合、欠席可能。
ただ親を説得もできない用事ならやめたら？
結婚式側も、席や料理あるから早くしないと、貴方も失礼扱いされますよ。

この際、親説得できないなら、私なら、
お祝いのティファニーのペアグラス。
ちょっと高そうに見えるから。
持って、直接従姉妹に、おめでとう。
1年前から決まっていた私用で行けないからと、欠席伝えに行く。
遠いなら、電話して、郵送しますね。

考えたら、方法なんかいくらでもある。

感情任せが親も許せないんだと思う。

祝えないじゃく、私用でしょ。
祝えないから、行かないとか、
ただの子供やん。
私も、怒るわ。

聞いてて貴方の方が、マナー悪い。

• 共感0
• レスに返信

従姉さんにしてみれば、親御さんにお願いした時点で伝わっているもの、と判断しているじゃないかな？
郵送じゃなくて、直接持参されて「主さんに受付をお願いしたい」って口頭で伝えているんでしょ？確かに、主さんは不在だったのだから電話くらいあった方が気分がいいけどそこまで腹を立てるほどマナーのわるい行動だとは思わないかな。
主さんがどうしてもご友人との予定を優先したいなら、その旨連絡をして贈り物の一つ、電報を打つとか対応したらいいと思う。
ご両親には、「こういう事情で結婚式に参列出来ない。代わりに、こうするつもり」と説明したらどうだろう。
今の主さんは、単純に従姉の行動が気に入らない。なんで私に連絡一つよこさないの？お願いするだけして、むかつく！という怒りが最初に来てて、親御さんから見てもおそらく「従姉の行動が気に入らないから参列したくない！」と子供のようなことを言ってるように見えるんだと思う。
個人的には、従姉の結婚式ってことは今後色々と関わりのある方たちが参列されるだろうから、友達との予定を変更して参列した方がいいとは思う。(一生に一度のことだし。)
結局参列しなかったとなると「なんで主さんは来てないの？え、用事？それって従姉の結婚式より優先することなの？」と言われる可能性が高いし年配の方ほどそういうのを不愉快に感じると思う。
親の顔を潰すことにもなるし、ちょっと冷静になって考えてみては？

• 共感3
• レスに返信

>> 4 やはりこちらから連絡しないといけないですか？どうして向こうから直接お願いしてこないんでしょう。 招待状は家族宛に来ているので、私の意思… 相手の託けを母親から聞いたのなら主さんから返事の連絡するものだと思います。

連絡すれば相手から 改めて願いたいと一言もあると思いますよ。

• 共感2
• レスに返信

普通に来てお願いされてるんだから腹を立てる事ではない
主の両親に話して返事が無いって事は了承したのと同じこと
主が断るならすぐに電話してくるだろうと考えるからね
受付なんて難しいものではないから当日聞いたらすぐできるんだし
完全な主のミス

親の顔を潰すような事はしない

• 共感4
• レスに返信

無いわー
従姉妹とかそういう関係性じゃなくて、人として ｢受付｣を頼みたいならきちんと頼む側から本人(主さん)にお願いを入れるものだと思います。
単に会場入り口の所で立っている訳じゃなく、受付の役割をやってもらうんですよね。
それをお母さんには話したから とか、自分自身でも心配にならないのかなぁ？
主さんは当然断る訳が無いと思い込んでますよね。。

もうどうしてもの予定も入れてしまっているし、
欠席で良いと思いますよ。
お母さんにもその旨説明し、不参加でいきたいと言うしか無いのでは。

• 共感9
• レスに返信

みなさんレスありがとうございます。
私が悪いのは分かりました。反省します。
ただこれで許されるなら、マナーの本なんて必要ないなと思いました。
自分の頭が固いのは分かってます、大人になります。両親には嫌な思いをさせたくないので。

• 共感0
• レスに返信

え？ 強制参加なの？
欠席に丸して出しちゃえばいいのに。

• 共感0
• レスに返信

つまり、いとこは根回しが下手なんだね。

行きたくないなら行かなくていいのでは？
いとこなんて付き合いないでしょ？

親がどうしても…というなら、今思っていること正直に言ったら？

• 共感0
• レスに返信

レスありがとうございます。

親には自分の気持ちを正直に話しています。その上での受付は断れば？と言う返答でした。
両親の口ぶり的にほぼ強制的です。恐らく私が知らないところで、家族全員が出席の返事を出すでしょう。

親に伝えたからそれでいい、という考え方はやはり私には理解できません。私にも自分の意思があります。親は親、私は私なので。小学生じゃあるまいしと思ってしまいます。

• << 21 主さんは実家住みだけど、もうちゃんと働いてる社会人なんですよね。 だったら自分の意思を通しても良いかと思います。 私も筋が通らないことは嫌いです。 従姉は主さんの親に言った。主さんの親は出席も受付を引き受けることも、主さんに確認するのが、社会人の子を持つ親の常識だと思います。 親戚なんだから当たり前、ではありません。 私なら親と喧嘩しますね。今ならまだ欠席にしても、迷惑はそれほどかからないし。自分で従姉に欠席と伝えます。

• 共感0
• レスに返信

従姉妹は受付を頼むお友達や知人がいなかったのだろうと思う。
非常識だから友達もいないのだろうね。
主さんはここはひとつ大人になって受付をしてやればいいと思います。
有り難く思ってくれればいいのですがね。
友達が少ないって結婚式の時辛いよね。

• 共感1
• レスに返信

私も、親に伝えたらいいというのは違う派です。
私だったら、本人に文句を言い、詫びを入れさせます。
詫びを入れなかったら出席致しません。
親なんて関係ないです。

でも主さんは、これくらい強くでれますか？
私は別ケースですが、似たような経験がありますから言っています。日頃から、親戚だから許されるというのは違うといい続けておりましたし、もともと筋が通らない事は嫌いなんです。
私の場合、結婚式には出ていません。根回しも出来ない奴のコスプレパーティーに金を出してやるほど、暇でもないですから。

• 共感0
• レスに返信

>> 18 レスありがとうございます。 親には自分の気持ちを正直に話しています。その上での受付は断れば？と言う返答でした。 両親の口ぶり的にほぼ… 主さんは実家住みだけど、もうちゃんと働いてる社会人なんですよね。
だったら自分の意思を通しても良いかと思います。
私も筋が通らないことは嫌いです。
従姉は主さんの親に言った。主さんの親は出席も受付を引き受けることも、主さんに確認するのが、社会人の子を持つ親の常識だと思います。
親戚なんだから当たり前、ではありません。
私なら親と喧嘩しますね。今ならまだ欠席にしても、迷惑はそれほどかからないし。自分で従姉に欠席と伝えます。

• 共感4
• レスに返信

＞私にも自分の意思があります。親は親、私は私なので。小学生じゃあるまいしと思ってしまいます。

うん。じゃ、小学生じゃないのだから参列したくないし受付もしないと 意志を通してくださいよ^^;

• 共感4
• レスに返信

主さんの考え方は正しく従姉さんが常識はずれですね。
「親しき仲にも礼儀有り」
受付は御祝儀を預かる大切な役目、又結婚式の第一歩です。
来賓の方に御丁寧に挨拶し、不快にさせないよう気を配る大切な役目。

それを主さんに直接お願いする電話も無い。ましてや大切な用事をキャンセルしなければならない。
御立腹は当然だと思います。

• 共感2
• レスに返信

主さんの不満、私も当然だと思います。
親子間であっても、親しい間柄であっても。
時間やタイミングが悪く、人伝になってしまったとしても、それなら後日願い出た側から、一言二言あるべき。
自分の為に、人の貴重な時間、労力を費やして貰うのですから。
いくら親戚従兄弟間であっても。

新婦さんは常識マナーが少々欠落しているのでしょう。
私なら、我慢して出席、引き受けます。
新婦さん側が落ち着いた頃に、電話なり手紙なりで、伝えるかな。
非常に気分が悪かった…って。
それを見て新婦さんから謝罪があったら、許してあげましょう。
何も無かったら、金輪際、付き合いはしない事です。
親戚だから、そこは難しいかもしれませんが。

主さんの話を聞けば、その程度でと思っても、いざ主さんの立場になったら、腹ただしく思うと、思います。

• 共感0
• レスに返信

今回は出るのが良いよ
周りがギャァギャァ騒いだ所で結局は主の家族や親族の問題
親族間は大事にしとくのが良いよ
何かあれば結局は助けてもらうこともあるだろうし助けることもあるだろうからね
もし、普段からもう少し関わってれば他の親族みたいに催し物に参加って事もあっただろうしね
これを機に一歩踏み出してみるのも良いのでは

• 共感2
• レスに返信

主さんは間違って無いと思います。
親しき仲にも礼儀あり、ですよね。親族なんですから。
行かないんだったら行かないと早めに言った方がいいです。

• 共感0
• レスに返信

そんな無礼者に、敬意を払う必要なし。

• 共感0
• レスに返信